Как сделать пистолет из бумаги смотреть бесплатно

Как сделать пистолет из бумаги смотреть бесплатно

Как сделать пистолет из бумаги смотреть бесплатно

Как сделать пистолет из бумаги смотреть бесплатно

Как сделать пистолет из бумаги смотреть бесплатно

Как сделать пистолет из бумаги смотреть бесплатно

Форум выпускников Сумского ВАКУ > Курилка > Обо всём > Анекдоты, приколы,юмористические фото и курьезы

PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы,юмористические фото и курьезы

Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Палыч

07.12.2007, 22:04

заходит артиллерист в бар.
"бармен! полный!" - бармен наливает полный стакан водки.
выпивает: "уменьшенный!" - бармен наливает полстакана.
выпивает: "очередь!" - бармен наливает 6 маленьких стопочек.
выпивает, разворачивается, нетвердой походкой уходит...
бармен: "молодой человек! куда же вы? а расчет?"
"тьфу, черт! забыл! рассчет, в укрытие!"

Конопий Дмитрий

07.12.2007, 22:05

а вот тоже анекдот с бородой:
"артиллерист приехал в деревню к матери на побывку.сидит у печи,греется,кота поглаживает.задремал.головешка из печи выскочила,пол задымился.возвращается мать и с порога кричит:
-огонь!!!
сын вскакивает,бросает кота в печку,захлопывает печную заслонку и орет:
-орудие к бою готово!!!"

Вусатый Олег

07.12.2007, 22:06

вчера смотрел импортный фильм про войну. эпизод: немцы при поддержке танков идут в атаку. вроде все нормально, но - в роли танков выступают 2с3, идут в атаку с опущенными стопорами стволов да еще стреляют на ходу

Конопий Дмитрий

07.12.2007, 22:07

в роли танков выступают 2с3
Наверное пытались замаскировать 2С3 под немецкие Фердинанты (тоже САУ)

Вусатый Олег

07.12.2007, 22:09

немецкие Фердинанты
Это только наши могли запустить САУ в первую линию, хотя их задача прикрывать танки сзади, немцы этого никогда не делали

Палыч

07.12.2007, 22:10

Вчера смотрел импортный фильм про войну.
импортный - это чей? я тоже в каком-то фильме 2С3 в качестве немецких танков наблюдал, жуткое зрелище!

Вусатый Олег

07.12.2007, 22:11

импортный - это чей?
чей именно не знаю, но язык был английский

Пачема Владимир

07.12.2007, 22:12

В бытность службы лейтенантом в Монголии дружили с лейтенантами-танкистами.
Меня назначают командиром батареи, а Валеру Руднева командиром танковой роты. И вот такой разговор:
- Выпустились в одном году, служим оба хорошо. Только я ротный, а ты уже комбат... :sorry:
- Валера, если и дальше так пойдет, то когда ты станешь комбатом - я стану комдивом (типа контрольный выстрел) :beee:

Пачема Владимир

07.12.2007, 22:13

Вспомнил фразу Компанийца: "в бытность мою лейтенантом, то бишь кочегаром на байдарке..." :D

Кривавич Сергей

07.12.2007, 22:25

Грамотная резолюция ;)
http://i022.radikal.ru/0710/82/57b549647b27.jpg

Кривавич Сергей

07.12.2007, 22:26

Скопировано из Анекдот.ру. Вот ссылка:
http://www.anekdot.ru/an/an0001/t000130;10.html (http://svaku.build2.ru/click.php?http://www.anekdot.ru/an/an0001/t000130;10.html)
"Случилось это давно, в бытность мою курсантом Сумского артиллерийского
училища.
Был у нас командир дивизиона, ныне здравствующий полковник К. Очень
оригинальный человек. Говорил он с выраженным украинским акцентом,
был довольно жесток. Его боялись и... любили! Он "автор" многих
выражений, ставших потом армейскими приколами, типа "эй вы, трое,
оба ко мне!" или "идить и мэтить от 3-го КПП и до вечерней проверки!".
Однажды замковзвода (ныне он сам полковник в нашем же училище)
и старшина батареи ушли в самоволку(Важно: ЗКВ недавно женился),
но совершенно случайно сие было обнаружено. На розыски был отправлен
больной гриппом замполит дивизиона подполковник М. и в течение пары
часов самовольщики были разысканы и возвращены в казарму.
На следующий день последовали репрессии: старшина и ЗКВ были
разжалованы в рядовые перед строем дивизиона. При этом полковник К.
произносит гневную воспитательную речь:
"И представте себе, каково было подполковнику М., когда он,
ПОДЧЕРКМВАЮ, в тяжелом состоянии снимал его (ЗКВ) со своей жены!"
(хохот 350 здоровых глоток). "Смеетесь???!!!!!! Здесь надо не смеятся
а плакать. Плакать так, как рыдал в этот момент подполковник М.!"
(Занавес!!!)"

Пачема Владимир

07.12.2007, 22:27

Судя по отсутствию слова "Маешь..." это не тот комдив, который перед этим был у меня комбатом. Но тот комбат К. был еще тот самородок. Его способность цитировать и разыгрывать в курсантских лицах бессмертную книгу Ильфа и Петрова приводила к мысли, что она единственная прочитанная. Хотя это было не так. В его канцелярии весь первый курс лежала на столе, открытая на 273 странице книга Фенимора Купера "Зверобой". Оттуда тоже черпалась мудрость. Таким образом с-т Вадейка (фамилия может быть написана с ошибкой, годы знаете-с) стал не делаваром, а подлым гуроном.
Бессмертных фраз помнится много:
- не сомневаюсь, т.курсант, что вы дуб, но знаете, сомнительно, что бы вы укрепили нашу оборону...
- каптер был елегантен как рояль, вокруг стола товарищи сидели (Батя Новак помнишь?)
- сижу за окном я в казарме сырой (из солдатского блокнота), вы понимаете, у него там была СЫРАЯ КАЗАРМА!!! и к чему же хорошему это могло его привести? он поступил в СВАКУ!!!
- открываю блокнот к-та Пальчеха (Вовка, привет!) а там адрес: Юса, Пенсильвания, Джими Картеру... Вы что?! О...ели?! Где икс, где игрек, высота?!
:rofl: :rofl: :rofl:
Чего написать еще есть.. Продолжение следует. Передаю слово другим.

Конопий Дмитрий

07.12.2007, 22:30

Наверное артиллеристом срочную служил, а может ракетчиком...
http://i035.radikal.ru/0712/34/ac73c008406f.jpg

Кривавич Сергей

07.12.2007, 22:31

Наверное...
А хто цэ?

Конопий Дмитрий

07.12.2007, 22:31

Ты шо? Це ж Рома Абрамович

Кривавич Сергей

07.12.2007, 22:32

Во блин..
В оправдание - наверное только с этим из олигархов и не общался :D

Пачема Владимир

07.12.2007, 22:33

Научился в артиллерии цыфирки писать. И наверняка знает, что в военное время значение синуса может достигать четырех... :lol:

Коваленко Игорь

07.12.2007, 22:34

не могу не добавить бессмертные фразы комдива к.
это происходило в году так 85-86 на втором этаже старого корпуса (в те годы - расположения 8 и 9 батарей). был обыкновенный пхд. в расположение зашел к. и указывая в угол произнес: "маешь... паутину изломать, пауков изловить!!!"
следующее инструктирующее высказывание было направлено курсанту моющему открытое окно ( кстати окна там высокие) "маешь... товарищ курсант, смотрите, не выпадете из окна, и не удартесь краем головы об угол дороги!!!
это были две минуты из жизни "легендарного комдива"

Конопий Дмитрий

07.12.2007, 22:35

Вот такое прикольное групповое фото:
http://i025.radikal.ru/0711/03/7e5f71370b4d.jpg

Кривавич Сергей

07.12.2007, 22:36

а помните эпидемию хлястиков? у всех под матрацами по 3-4, а на шинелях ни одного. причем такая беда, как выясняется не только в нашем училище была. метастазы поразили всю армию. :d
это ли не курьёз :)
P.s. в кадетке ничего подобного не происходило ;)

Титаренко Петр

07.12.2007, 22:39

с хлястиками связано много воспоминаний, особенно с подготовкой к увольнению. в период учебы (1971-1975) действительно была эпидемия. общаясь с выпускниками других училищ того периода, понял, что это явление - атрибут учебы практических всех училищ вс ссср.
но в мою бытность у "молодежи" не было принято конфисковывать новые шапки (но единичные случаи бывали).
наш выпуск, наверное, последний, кто провел все 4 года в казарме

Конопий Дмитрий

07.12.2007, 22:40

Наш выпуск, наверное, последний, кто провел все 4 года в казарме
Не последний - это точно. Выпуск 1991 года - тоже не переехал в общежитие на 4 курсе. Как ситуация с этим обстояла после нас - не знаю.

Юрий

07.12.2007, 22:42

Привет ребята! Хочу Вас порадовать выпуск 1989 года (дивизион Новосельского) в общежитии тоже не жил.

Кривавич Сергей

07.12.2007, 22:43

Лично я рад, что 4 года прожил в казарме, а не в общяге. В казарме коллектив гороздо сильнее.

Вусатый Олег

07.12.2007, 22:43

кстати наш выпус тоже все четыре года прожил в казарме, о чем совершенно не жалею, а когда вместо второго дивизиона в общагу заселили 1 курс, они через месяц еще не всех знали со своей батареи

Кривавич Сергей

07.12.2007, 22:44

по-моему общагу "отменили" в 1988-м году. было принято решение - расположение дивизиона не меняется до выпуска. первый курс в 88-м стал жить в общаге, и жил там до выпуска. из нашего дивизиона 4-я батарея, в составе 2-х взводов тоже жила в общаге.

Конопий Дмитрий

07.12.2007, 22:45

ну прям хоть отдельную тему создавай про общежитие. хотя наверное не стоит - все равно как я понял там никто не жил.
шутить будем (см. название темы)???
:)

Пачема Владимир

07.12.2007, 22:46

Ну почему не жил. Еще как.
Переехали в общагу за несколько дней до отпуска. Вкусив прелестей такой жизни, расписали каждому кто и что везет для оборудования комнаты. Мой комод Дима Волосевич сказал - "Я привезу електросковородку". Ну как он потом рассказывал через неделю его походов в електротовары заметил, что продавщицы на него пальцами показывают. После всех выяснений оказалось, что такого они еще не видели. :D
Ну а я будучи на отдыхе с будущей женой в Евпатории затоварился прекрасными консервами "Рисовая каша с мясом" (таких сейчас и не найдешь). Понятное дело в расчете на електросковородку. Греть их потом пришлось в електрочайнике. :rofl: Как говориться, у нас такие вещи пропасть не могли! :dance:
Но дабы не таскать такие тяжести отправил их посылкой от имени жены. Ну как Вы догадались не на свое же имя.
Юрик Вдовиченко и Олежка Бондаренко - привет! Хоть дедовщины и не было, но не самому же таскать тяжести с почты. Правда комода не нагружал, совести еще хватило. :friends:
А вообще то жили мы там и по комнатам дружно. Ну за свою - так точно ручаюсь! :friends:

Иванов Александр

07.12.2007, 22:46

если не изменяет мне память,то касаясь курьезных высказываний легендарного комдива. т. к.,было следующее: проверяя внутренний порядок в расположении,заглянув в очередную тумбочку и обнаружев там "бардак"-произнес:"эта тумбочка сегодня в увольнение не идет."

Пачема Владимир

07.12.2007, 22:47

Наследником т.К на троне 12 батареи стал Виктор Алексеевич Андрусышин. И он продолжил славную традицию местного фолькльора. Например после возвращения из отпуска на вечерней проверке он сказал:
"Гвардия! Даю вам ночь. А завтра с утра все съестные припасы из тумбочек будут изъяты и нарядом изъеты"
:rofl:

Кривавич Сергей

07.12.2007, 22:48

если не изменяет мне память,то касаясь курьезных высказываний легендарного комдива. т. К.,было следующее: Проверяя внутренний порядок в расположении,заглянув в очередную тумбочку и обнаружев там "бардак"-произнес:"Эта тумбочка сегодня в увольнение не идет."
У нас, как легенду, рассказывали несколько другое трактование этого высказывания вашего комдива: "Открываю я, МАЕШЬ, тумбочку, а оттуда на меня БАРДАЧОК ПРЫГ!!!!. МАЕШЬ, эта тумбочка в увольнение не идёт."

Андрей Тырнов

09.12.2007, 18:22

Лично я рад, что 4 года прожил в казарме, а не в общяге. В казарме коллектив гороздо сильнее.
Мы три года в казарме на две батареи жили (8 и 9-я) Между батареями граница, кажетс турник и брусья, не помню точно... А так, огромное помещение с двухярусными койками....
В общагу переехали с удовольствием, но жить на самом деле стали более обособленно...

Иванов Александр

11.12.2007, 15:50

А наши 2взвода 44 и 43 в период с 1978г по 1982г. 2 года жили в общаге. Мне нравилось. Тогда,будучи молодым, несколько по другому оцениваешь многие вещи. В то время мне казалось что нам завидовали?

Бойко Олег

11.12.2007, 19:58

В субботу построение дивизиона после ПХД.
Компаниец:
" Так маешь, товарищи курсанты, сегодня понимаешь ли суббота, предвыходной день, завтра маешь - воскресенье - выходной!"
И так все четыре года.

Пачема Владимир

12.12.2007, 02:53

А как же. Не без этого. Все таки хоть какой-то комфорт.:)
Опять же кипятильнички, чайнички, преферанс...

Евсеев Дмитрий

12.12.2007, 20:28

Ну в 11 батр. уважаемый к. Одинцов Сергей Федорович после того как кто то из курсантов сказал, что его от физо освободил врач ответил дословно "Я Ваш врач и хирург, товарищ курсант". Ждем еще крылатых фраз.

Иванов Александр

12.12.2007, 21:27

А как же. Не без этого. Все таки хоть какой-то комфорт.:)
Опять же кипятильнички, чайнички, преферанс...
Помимо перечисленных льгот бывала даже водочка Один раз,ком. див. п/п Новосельцев со всеми офицерами дивизиона,устраивал "шмон",а бутылку которая стояла за ножкой письменного стола не обнаружили.Зато мы кипятком п...ли стоя перед общагой на морозе

Кривавич Сергей

12.12.2007, 21:32

Это всё, и не в меньших объёмах, было и в казармах :p

Евсеев Дмитрий

14.12.2007, 20:13

Ну если про общагу так можно и с курьезом. Как известно перед выпуском все что можно было продать из личных вещей младшим курсам - продавалось. А наша 11 батарея в общагу в ленкомнату купила вскладчину цветной телек. Перед выпуском никому не смогли продать. Т.к. в это время уже практически во всех батареях были такие телевизоры. Решили подарить в детский приют, но Масунов (наш комбат) узнав про это закрыл в своём кабинете. Нашему гневу небыло предела :paladin:. Нашлись как всегда инициаторы, которые вскрыли кабинет и о счастье телевизор в наших руках. Ничего лучше не могли придумать как выбросить из окна 2-го этажа на котором жили. Так вот не получилось разбить кинескоп. И была вторая попытка, которая удалась на славу - эхо взрыва кинескопа вихрем пронеслось между общагой и казармой.

Евсеев Дмитрий

14.12.2007, 20:27

Про водочку, - пожалуйста. На Н.Г. (1987 - выпускной :)) как обычно затарились, ну естественно умудренные опытом трех прошедших лет в артяге не держали. Все было у Сани Зушенского (Зуня, ты где?) дома. 31 декабря с каждой комнаты отпускали в увал забрать съестные припасы. И мы (я, Серега Кривошея, Зуня) поехали к нему домой. Вообщем дома у него стали прикидывать куда пузыри прятать, естественно знали, что на КПП будут шмонать. И вот тут нам помогла Зунина матушка. Она сварила нам целое ведро компота вишневого. Недолго думая она отмочила этикетки от бутылок и опустила их в ведро с компотом. Ну подходим мы к 1-му КПП, а там сам Паршиков (заместитель начальника училища - для тех кто его не застал) проверяет сумки. Ну конечно от него резонный вопрос "Водку несете?" Саня Зушенский - "Конечно товарищь полковник - в ведре с компотом" . Паршиков "Если вы такой умный, товарищ курсант, вы его сейчас выпьете, а что не сможете то выльем". Но до этого конечно не дошло, хотя нервы Зуня нам пощекотал :ded_moroz:

Пачема Владимир

19.12.2007, 02:17

Так вот кто был поставщиком "горячей" смерти...
От блин Зуня...
:ded_moroz:

Пачема Владимир

22.12.2007, 00:48

А будучи комбатом в обед по субботам он говорил:
"После развода на ПХД старшина, замкомвзвода, командиры отделений, каптерщики, книгоноши, комсомольские секретари, редакторы стенгазеты, редакторы боевых листков и прочая ПхххОТА - зайти ко мне в канцелярию!"
:rofl::yahoo:

никто

24.12.2007, 14:08

Вспомнил фразу Компанийца: "в бытность мою лейтенантом, то бишь кочегаром на байдарке..." :D
кстати Компаниец уволился, живет в Курске, кто хочет с ним связаться, можно через сына Олега на "Одноклассник.ру"

Кривавич Сергей

24.12.2007, 23:28

по материалам NEWSru.com:
Грузия (Georgia по английски)
"Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье."

Кривавич Сергей

25.12.2007, 10:44

Письма американского солдата
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак!
Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки.
Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии. К нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире.
Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя. Не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... Но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. Вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек. С ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка! самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу « В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “Абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. Самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
E-mail №4
C каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили. Обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.) В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

Кривавич Сергей

26.12.2007, 08:30

Дневник американского школьника
...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com (http://www.pentagon.com) и www.whitehouse.org (http://www.whitehouse.org). Вставляет не по-детски.
Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Титаренко Петр

30.12.2007, 15:38

Для разнообразия:
Секреты русских: Выпить бутылку водки и не опьянеть
Пособие для американских туристов, приезжающих на Новый год в Россию
27.12.2007 (из комсомолки)
В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и нашим читателям эти рекомендации будут кстати.
Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных.
За час до вечеринки (варианты)
Съешьте пару вареных картофелин.
Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).
Выпейте две столовые ложки растительного масла.
Во время вечеринки
Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.
Водку не цедим, а выпиваем залпом.
После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом+ Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)
Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как "слабому" иностранцу, дают набраться новых сил.
В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги там много вариантов.
Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.
Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.
- В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.
Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь "досыпать". Это спасет от утреннего похмелья.
Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.
Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!
комментарий участника форума:
Очень хлопотно и накладно выходит выпить 500г водки наверное это по американски соблюдать всю технологию употребления русского напитка - извращенцы. Лучше по нашему, по народному из расчёта 1 л. на 1 кв.м радиуса и ширины разворота души.

Титаренко Петр

16.01.2008, 02:11

Покажите мне того , кто это рассказал, а тому кто в это верит- выдать документ
сайт газеты:
:: невыносимая лёгкость бытия ::.
http://rama.com.ua/themes/rama/images/logo_ny.gif (http://rama.com.ua/)
Из юмора сумских артиллеристов
Рядом с центральным входом на территорию института раньше находились пушки. Каждый год, в день выпуска, курсанты ухитрялись привязывать их к троллейбусам. Даже караулы, выставленные на ночное дежурство, не помогали. Орудия решили убрать.

Пачема Владимир

18.01.2008, 00:16

Слышал звон, да не знает где он. По другому и не скажешь.
Что еще можно сказать об этом журналисте...

Кривавич Сергей

18.01.2008, 01:44

Получил от Николая Петровича Курилова несколько книг. Выкладываю первую - сборник армейских афоризмов.
В сообщении маленькая часть книги, чтобы прочитать полную версию -
скачайте вложенный архив.
Афоризмы офицеров Советской Армии
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
16. Вы курсанты или где?
17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
19. Завтра у нас занятия на ВАП. Форма одежды - без оружия.
20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.
28. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!
34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
37. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
39. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
40. Здесь не Англия - копать надо глубже.
41. Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
43. Команда "Але" выполняется бегом.
44. Если будете блудить - пущу ракету.
45. Закройте рот - трусы видно.
46. Ну, как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
48. Вот у меня еще с детства ребенок появился
Книга в формате .pdf Для открытия файла, у вас должна быть установлена программа Adobe Reader. Программа относится к категории - должна быть установлена на любом компьютере обязательно! Она абсолютно бесплатна, скачать и установить её можно с оффициального сайта производителя:
http://ardownload.adobe.com/pub/adobe/reader/win/6.x/6.0/rus/AdbeRdr602_rus_full.exe

Кривавич Сергей

18.01.2008, 11:38

Курилов Николай Петрович, выпускник 1974-го года
Вот его профиль:
http://forum.svaku.ru/member.php?u=287
Не знал, что Николай Петрович творчеством занялся ещё в училище. Вот несколько строк из нашей переписки:
"...пишу о встречах, о судьбах однокурсниках дивизиона. Много разной
информации об училище: фотографии, о Героях Советского Союза - выпускниках
училища и так далее. В общей сложности - 17 книг...."
Сейчас жду диск с книгами, а пока буду частично выкладывать то, что получил по электронке. Сегодня заведу для этого отдельную тему.

Георгий Сарских

22.01.2008, 15:25

Не последний - это точно. Выпуск 1991 года - тоже не переехал в общежитие на 4 курсе. Как ситуация с этим обстояла после нас - не знаю.
подтверждаю))))))) выпуск 2001 года, тоже 4 года жил в казарме)))))):)

никто

27.01.2008, 04:00

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Кривавич Сергей

28.01.2008, 04:36

Березовый сок с мякотью
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Прибылью хвались а убыли берегись
Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче
Ничто не проходит так быстро как успех
К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!
Обещанье - дальний родственник кукиша.
Необъятного - не объять, объятого - не найти
Чукчи играли в жмурки и потерялись
Чего хочешь, того и просишь
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!
О чем у нас говорится, все в дело годится
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Нашедшего выход затаптывают первым!
Да, растёт молодое по колено
Ребята, с Моникой Левински надо кончать
Кто рано встает, тому не только бог дает
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется
В прибытке нет пределу
Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Милый, не выводи себя из меня..
Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж - это радоваться тому, чего нет..
Снегири не гири, барсуки не суки
ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше
Я не отличница, я удовлетворительница
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Чем дальше в лес, тем злее дятлы
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Пользуясь случкой, хочу передать минет!
На тебя у меня не только рука поднимется..
Блюют и на нашей улице в праздник!
Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.
Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя
Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Обещанного не всякий дождется
Всё хорошо, что хорошо качается!
Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Машу пальцем не испортишь!
Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
Победа над собой - это победа или поражение?
Первый блин клином вышибают.
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было..
Любишь кататься - имей сто рублей!
Лучше трахнуть бабу Клаву, чем учить основы права!
В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
С мылом рай и в шалаше!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
У каждого своя рифма на слово звезда
Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.
Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.
Не могу стоять на своем, очень больно
Водка была еще свежая..
Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли
Российская глубинка. Сибирская ширинка..
Кончил дело, баба с возу, кобыла в шоке
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Женщина может все, а мужчина все остальное.
Лучше гор могут быть только горцы
Чем темнее, тем легче быть звездой
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту
Моника, стисни зубы
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены
Дырка есть, ума не надо.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем
Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало
Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального
Не порно, да задорно!
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Старого воробья без пива не прожуешь
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Базар копейку любит
Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров
Мешай дело с бездельем - живи с весельем!
Законною деньгою будь доволен и одною
Не свисти, девок не будет!
Есть ещё шары в шароварах
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама у нас в компоте мышка плавает. - Ничего засунь туда кошку
Чтобы читать проповеди нужно чтить заповеди.
Где положишь там и потеряешь!
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!
Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще и плохо видеть !!!
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка..
Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.
Алкоголь в малых дозах, полезен в любых количествах
Даже если вас съели, то у вас есть два выхода!
И дым копченостей нам сладок и приятен
Какой быстрый ездок не любит "Русской"
Одеяла и подружки ждут ребят
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
Тяжело в лечении - легко в раю..
Юноши и девушки - овладевайте друг другом!
Свято место бюстом не бывает
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей -умирают самые одаренные
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью
У бобра добра не ищут
Сколько гостя ни корми, все равно напьется!
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Самый длинный конец - у рабочего дня
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам
Бешеные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.
Я не злопамятный - отомщу и забуду
Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают
100 грамм не стоп-кран, дернешь не остановишься!!!
Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в де@ме
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям
Чук от Гека недалеко падает!
На позиции - девушка, а с позиции - мать
Проходи, ложись, здравствуй
С кем поведёшься, от того и забеременеешь!
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является .... слово НЕТ
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает..
Кто на рояли играет, тот ее и носит
Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем резете..
Стоит только один раз подать повод, и вас обязательно попросят подать кнут.
Пользуясь случаем хочу!
Баба с возу - кобыла в курсе дела!
Каждый мужчина имеет право налево
Чем больше шкаф, тем громче падает.
И со старухой бывает порнуха.
Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно
Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. (заповедь рекламных агентов)
Ушел. громко хлопнув форточкой
Береги его как зеницу - во как
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
Чтоб ты жил на одну рекламу
Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
А вы и ухом не моргнули
На чужую кучу нечего глаза пучить!
Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване
Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена!
Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам..
Русские после первой не женятся
Лучше бродить, чем киснуть!
Кто первый встал, того и тапки!
Съел бобра - спас дерево
Шоб вы так жили, как прибедняетесь
Каждый беломор - потенциальный косяк
По ногам текло, а в рот не попало
Молодость прекрасна в любом возрасте
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети
Теория - это практика, наученная горьким опытом.
Сессия - умираю - но не сдаюсь!
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему
Утро добрым не бывает
Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет
Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.
Спешите делать добро, все равно не вспомнят
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен
Идет качок, бычается
Не смешивай снотворное с "пургеном"..
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
Хорошо смеется тот, кто смеется последний раз
10... 20 секунд помёт нормальный!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
Бешенному дитяти Ножа не давати
Даже самые длинные и красивые женские ножки все же где-то заканчиваются
Марат, у Вас истек срок годности
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Не всё даётся нам так дёшево, как хочется!
ВСЕРОССИЙСКИЙ ДУРДОМ: Куют и пашут физики и медики. Поют и пляшут шизики и педики
Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%
Кончил мимо - гуляй смело!
Моника-Моника, поиграем в слоника
Будешь тише - дольше будешь
Если мужчина считает, что дважды два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения
Друга нельзя купить, зато его можно продать!
У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!
Северокавказский фольклор: Путина бояться - в сортир не ходить!
Съел бобра - спас дерево!
Чем дальше влез, тем труднее слазить!
Все новое это хорошо одетое старое
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!!!
Пацаны, не позволяйте головке морочить вам голову
А супружеский долг отдай Рублями
Приставили за мышкой - норушку
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
Каждый имеет того, кого заслуживает
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки
Яйца от курицы недалеко падают
TAMPAX - доставка и установка..
Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.
Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать
Наше государство правовое - каждый в нем имеет право воя.
Матушка Лень завет
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Русская речь без мата превращается в доклад..
А я милого узнаю по колготкам!
В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы
Не отливай на завтра то, что можешь выпить сегодня!
Буду поздно, суп на полу, выпей
Весна покажет кто где ср@л
Две беды в России - дорогие дураки и дешевые умные
Большой живот не от пива, а для пива!
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова
Привыкший быть пешкой в чужих руках, легко может стать и шашкой.
Яйца курицу дисциплинируют
Жизнь коротка. Потерпи немного!
Третий не лишний - третий запасной
Тампоны ТАМРАХ: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!
Лучшее средство от любви? - другая болезнь.
Африка - она и в Африке -Африка
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Мужчина не кошка, на мышку не бросится!
Покорми калачом, да не бей кирпичом
Секс без дивчины - признак дурачины!
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Любо-дорого, очень дорого
Назвался груздем - лечись дальше
Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в детстве?
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул
Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..
Первый блин маслом не испортишь!
Все люди как люди а я - как бог
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не уцелел, потому что посмеивался!
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Курица это не птица, курица это еда такая
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Нет ничего более неприятного, как проспать обед
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
Наведение порядка чревато последующим поиском
Зубов бояться - в рот не давать!
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину
Молоко в двойне смешней, если после огурцов.
Берут завидки на чужие пожитки
Язык до киллера доведет
Хочешь большого и чистого - вымой слона!
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
У этих русских всё как-то не по-эстонски.
Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака
'Это не хвост' - сказал Волк, и густо покраснел
Лучше перепить, чем недоесть!
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Деньги склока, а без них плохо
На птичьих правах далеко не улетишь
Нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется..
Художник: Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...
Формула мужской любви - помнит имя, значит любит
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
У этого непутёвого человека такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие глядя на неё
Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был ее вчерашний вечер..
Лети с приветом, вернись умным
От повышения градуса даже углы тупеют.
Любовь - это вам не просто так... ею надо заниматься!
Все генитальное - просто!
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться..
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
Она была лишена девственности стрелой амура
Деньги - лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - резвыми
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
А у индейцев все девки - красные
Печенье рассыпчатое "Маздай"
Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!
Пьянству - bоу. Cексу - girl
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Старость - не радость, маразм - не оргазм!
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...
Мужчины женитесь, женщины мужайтесь!
Мой дядя самых честных грабил
Приглашаются грузчики для интересной работы..
Голубая мечта - найти друга!
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей
Тело входящее в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Последняя глава любой кулинарной книги: Как действовать при отравлениях?
Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Hе все то солнышко, что встает
Я не такой дурак как ты выглядишь
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же
Каждой твари - по харе!
Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире!
Одна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше

Кривавич Сергей

28.01.2008, 04:40

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег
Хозяйство вести - не хламом трясти
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
Вокруг столько врагов, что приходится не ужинать годами.
Так кто все-таки выше, если лилипуты - это народ, а Гулливер - это фамилия?
Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и разошлись не на шутку!
Плохой танцор - хороший папа..
Сколько себя помню, не могу себя забыть
Чем удобряем, то и растёт!
Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...
МГТС. У одинокой 87 летней пенсионерки обнаружен модем
За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами
Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..
О как тоскливо ехать без мигалки!!!
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Эротика это искусство, порнография это жизнь
Протяну ноги в хорошие руки
Сколько водки не бери - все равно два раза бегать
По полу тапки грохотали
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нем повеситься
Без труда не вытащишь
Крути педали пока не дали
Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами - им надо дать себя в руки
Вот тебе полцарства и полконя!
В гостях хорошо, а дома - плохо..
Больше всего единомышленников у дураков
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими
Ни что не предвещало беды, была пятница 13..
Путь к сердцу гея лежит через его жопу
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Пионерка - всем ребятам примерка
Поймал мыша - ешь не спеша!
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
Тяжелее побед даются только поражения.
Свято место с бюстом не бывает
Кто последний тот и папа
Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
Любимая, а может быть ты все-таки устала
Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть..
Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Не все то солнышко, что встает
Любимая, а ты собутыльник
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Один в поле - хуже татарина!
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Одним судьба улыбается, другим гримасничает
Шутить шути, а долги плати
На безрыбье и сам раком встанешь!
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает
Мобильный телефон - спаренный.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Ничто не дается нам так дешево как хочется
А мирный герцог в Англии - пис дюк
Сделал дело - кобыле легче!
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь
Будешь много жить - скоро состаришься
Снаружи голова лысеет значительно медленнее.
Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.
Перхоть - опилки от спиленных рогов
Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
Мойте руки, перед и зад!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Сарайка - это девушка за рулем
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.
Вам песня строить, нам жить помогает
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.
Люблю дорого смотреть!
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Я дурак, и этим интересен
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
Говорит и показывает Москва! Остальные работают..
Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
Жизнь-очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди
Деньги быстро тают к весне
Мы делили апельсин - много наших полегло
Я не помню тот момент с которого я не помню
Семь пядей в лобке!
Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, Чтобы он не отвалился!!!
Я Вас любил, деревья гнулись
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность
Стариков надо убивать в детстве...
Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит
Голый человек в карман за словом не полезет
Чаще всего в милицию попадают милиционеры
Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
Чем дальше GAME. тем ближе OVER
Свежо питание да серится с трудом!
Мы все стоим у черты бедности, правда по разные ее стороны.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Пойте певцы, пойте ртом
Тампакс - бесплатная доставка и установка
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь!
Любишь кататься - люби и катайся
Тому стыдно, у кого видно
Грузинский национальный ансамбль исполняет русскую народную песню "Влэс по ягодицы"
Гаишника больше всех интересуют права человека
Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут
Если голова болит, значит она есть!
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию
Умный считает, что он такой же, как все, глупый - что все такие же, как он.
Уходя гасите всех
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
Обещанного три раза ждут
Какая у Мэри Поппинс
Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости
Был бы дуб, а пила найдется.
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык
Женщины, как дети - что не дашь в руки, все в рот тащат.
Стиморол - убей в себе скунса!
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет
Поимел честь, поимей и совесть наконец
Ты, блин, на близость нарываешься...
Эх Аврора, где же был твой айсберг
Мудрость - это не морщины, а извилины
По наследству передаются только гены ... и Чебурашки
Сделал дело - вымой тело!
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Готов постоять за других, езди в автобусе
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Жизнь-дерьмо.... а потом ты умираешь
Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Не руби сук, на которых сидишь!
ДПС - денежно-поисковая служба
Сколько Лен! Сколько Зин!
Если опухший женский мозг поместить в куриный черепок и потрясти, то все равно сильный грохот будет!!!
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
Унитаз не роскошь, а средство для похудения
Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
Омон бэйби, Омон
Я знаю каратэ, тыквандо. дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды
Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это означает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой взгляд при разговоре с девушкой, о это означает что ему нравятся её ноги
Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
Худая корова еще не газель
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
Если ты не украл, значит тебя обокрали!
На ошибках мучаются
Энергия лени самая неисчерпаемая
Простите, а кем вы были до 17 августа
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Женщины не стоят внимания, они стоят денег
Дополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Долги отдают только трупы
Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
Я на тебе - никогда
Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает
Тоска - неясно сформулированная цель
В ногах правды нет, она между ними
Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.
По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!

Кривавич Сергей

28.01.2008, 04:41

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает..
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены
Не все то Windows, что висит
Спорить с преподом, все равно что плеваться с верблюдом
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Секс костей не ломит...
C умным видом тупо глядя...
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Мужская сила - в женской слабости
Рожденный ползать упасть не может
Если Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой
Плачет девочка в банкомате
Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно
Мы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!
Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
В котле с кипящей водой нет холодного места
Скажите, вы в мультиках не снимались?
Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.
И кто же вам сказал что жизнь справедлива?..
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
Иных уж нет, других долечим
Меня голыми ногами не возьмёшь!
Самая большая плотность населения у нас - в автобусах
Лучший памятник жертвам - отсутствие памятников палачам.
Ниже пейджера не бить!
Хватит откладывать, пора высиживать
Тети до 16 лет не допускаются
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
Боль уходит вместе с зубами..
Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше
Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
Рожденный брать, давать не может
Рождённый ползать на голову не нагадит
Вы похожи на мою тещу! -Попрошу без оскорблений!
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Хватай мешки - вокзал отходит!
Похмелье - это та же пьянка, только с утра.
Только бы пить, да гулять, да дела не знать
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Если навешивают ярлык, значит - оценили.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
В нашей стране есть особенности национальной охоты, особенности национальной рыбалки, особенности национальной бани, особенности национального хоккея...
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Картина "Энгельс сам с собой занимается марксизмом", ручная работа
Отдам концы в хорошие руки
Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.
Слезая горю не поможешь
Театр одного актера, весь билет продан
Геноцид - это насилие над Чебурашками
Не болтайте ерундой
Под лежачий камень мы всегда успеем!
Она хотела одного, потом второго
Главное, ребята, перцем не стареть!
Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?
Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!
Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь..
Минет на брудершафт
Лень - привычка отдыхать заблаговременно
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
Ну вот, опять, нет повода не чтобы не выпить
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Имея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имя
Точка зрения зависит от точки сидения.
Правая Рука - друг индейца
Дело мастера - добиться.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
А у вас есть климакс-контроль
Если оптимисты - это те, кто верит в светлый конец, то негры-все пессимисты!
В паху дыханье сперло...
Не умеешь летать - не марай тротуар
Охал дядя на чужие бабки глядя
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!
Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Задница-то у нее - ровно золотой дукат, а вот голова дурная.
Доверяю, но проверяюсь
Утро вечера дряннее
Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся
Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.
Пионерка-безразмерка
Самые горячие девки - в бане
Что будет после Страшного Суда? Как обычно - реабилитация!
Советские поезда самые поездатые поезда в мире!
Кто первый украл, тот и автор
Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?
Я не уличная, пошли в подъезд
Тому виднее, у кого нос длиннее
Не стой под струёй!
Дурная голова трусам покоя не дает
Не следи за хвостом, а то рогов не заметишь!
Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать
Бабы на бабки падки
Если перхоть передвигается, то это - вши
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении
Любовь зла, уснул и уползла
Деньги не пахнут потому что их отмывают
Семеро одного найдут
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Я вам не позволю безобразия прекращать
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..
Цыплят по осени стреляют
Даренному коню кулаками не машут
Не падай духом... и телом... где попало
Ветер в голове попутным не бывает
Улыбка понятие растяжимое
У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там
Не получить желаемое - это иногда и есть везение
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
Я женщина честная, поэтому и дорогая
У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.
Толстячок, а приятно!
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют
Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой
Легко быть ангелом, если никто не взъерошивает твои перья
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море
Вопросы психиатра всегда какие-то странные..
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Тише едешь, дальше кукиш
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Естественный отбор денег
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
В город пойти: у других посмотреть, да свой показать!
Не каждого монстра можно демонстрировать!
Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.
С поэтом можешь ты не быть, но спать с гражданкой ты обязан!
Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией
Посели русского мужика хоть на девятый этаж, его мат останется трехэтажным.
Я наеб@улся посмотрев, не наеб@улась ли она, вдруг посмотрев, не наеб@улся ли я
Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить
Безопасный секс по-русски - Это когда морду не бьют
Если утром что-то встает, значит это кому-то надо
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Счастье есть, оно не может не есть
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Баба с возу, потехи час
Эх хорошо когда хорошо кончается
Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими
Народу собралось, яблоку плюнуть негде!
Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных
И овцы целы и волки сыты. и светлая память пастуху!
Народная мудрость: Лучше стучать, чем перестукиваться
Вам смешно, а мне жениться
Почему мировой океан высыхает? Танкер с прокладками утонул
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска
Долги отдают только трусы..
Глаза боятся, а руки пакостят
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
Что естественно, то не без оргазма
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
Крепче за шофёрку держись баран!
Случайность - внезапно наступившая неизбежность
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели
Она была на седьмом месяце от счастья
Мужчина не собака, на кости не бросается
Сбербанк России - мы умрем последние!!
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
Тяжело в учении - легко на излечении
Тощая корова ещё не газель
И своей смешною рожей сам себя и веселю
Не ходил бы ты Ванек по солдатам
Тяжело в лечении, легко в гробу
Днём согнём, вечером разогнём!
..да если бы я себя такой утром увидела, я бы больше и в рот не взяла!
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Детей занимает вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Пессимисты испускают дух задолго до смерти
Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
Большому кораблю дольше тонуть
Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
Я вообще человек незлобный, но две вещи люто ненавижу - расизм и негров...
Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом
Доверьте дело пед@растам и они все сделают через ж@пу
Ворошилов: - Какие строки А.С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: - "Люблю тебя, Петра творенье!"
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
Невеста запатентовала предложение жениха
Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Счастье есть! Не есть - вот несчастье!!!
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, который мне не нравится..
На необитаемом острове вкус свободы - единственная роскошь
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!
По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь детальна от этой модели
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
Шутка повторенная дважды становится понятнее
Если женщина не права, пойди и извинись
Видно птицу по помёту!
Любопытство не порок, а путь к онанизму
Хорошо после бани, особенно первый месяц..
Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда
Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член в....правильно!
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец то развелся
Трудно жить завтрашним днём с сегодняшним гардеробом!
Надлюбил и бросил
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
Ещe немного грубой пищи и моему заду будет нанесен непоправимый вред
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее
Семеро одного козлят
Правильность набора номера определяется по ответу абонента
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
Страшно, когда вопрос о том, кто именно является "паршивой овцой" решает само стадо.
Тяжело в учении - легко в гробу!
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
Отцы - крепитесь, матери - материтесь
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Говоришь серьезно о серьезных вещах - и люди считают тебя занудой. Говоришь несерьезно о несерьезных вещах - и люди считают тебя дураком. Говори несерьезно о серьезных вещах - и люди сочтут тебя циником. Говори серьезно о несерьезных вещах - и прослывешь
Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
И женщина, как буря, улеглась
Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади
Забавно - когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Прости меня, мама, замужнего сына
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Люди легко находят общий язык, если не оспаривается их право говорить на разных.
Когда солнцу перестают поклоняться, на нем находят пятна.
Выпьем же за то, чтоб у всех нас был Big Tower, а не MicroSoft
Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство!!!
Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747
С таким не берут в космонавты
В среднем по больнице температура в норме...
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
Для дурака все умные - инакомыслящие.
Молчание - золото, не трать его попусту.
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины
Сбылась мечта патриота
Носки мужа - лицо жены
По вашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без текста
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина
В здоровом теле, здоровый друг
Американцы - мы из негров звезд не делаем
В тихом омуте черви водятся
Голубые ели..., спали и орали
Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Перед злоупотреблением, охладить
Пиво подошло к концу
Только с ограниченным умом можно иметь неограниченные возможности.
Из заветов ПАПЫ КАРЛО: - Настрогать детей несложно. Мудрено нарубить капусты для них!
Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция
Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером
Если женщина просит - терпи, но дай!
Не имей подругу, имея друга, а не то подруга станет подругой друга..
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Дураки мчатся туда, где даже ангелы боятся красться.
Скажите, у Вас в роду беременные были
Жарить пчелку мало толку
Сытый конному не пеший
Пришла весна, руки распускаются.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием
Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому изменяем.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Когда нет возможности стать командором, приходится быть донжуаном.
Утро вечера бодyнее...
Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке!
Лежит боец... Не справился с атакой!
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги.
Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца
Крыша есть - ума не надо!
Интуиция - это то. что заменяет женщине здравый смысл
А вытянет ли Путин страну из путины?
Эй, кто тут могильщик капитализма? Получите пособие по безработице!
Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха: мазафака - хорошо, фазафака - плохо
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Рожденный строить, не пить не может
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Таньки грязи не боятся
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!
Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался
Барыш без накладу не живет
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина
Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов
Рационализм - это когда не тратишь силы на их восстановление.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Любовь, это костёр, чем больше палок - тем ярче горит..
Супружеский долг. Исполняется впервые
Ну-ка Харя, громче тресни
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Это не секрет, не тайна, а смотреть всё равно детям до 16 лет нельзя..
Где "совок" там и "мусор"
Никто не знает столько, сколько не знаю я...
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Компания Аттика - мечта маразматика
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.
Жизнь - вредная штука, от неё умирают!
Соплями через дорогу бросились
Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости
Как отвратительно в России по утрам
Счастье пучит, а беда крючит
Где водка, там и рвется
Взялся за грудь - говори что ни будь
Русская водка. Не дай себе просохнуть
И баба с возу, и волки сыты
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Удивительно, откуда у пустых людей такая полная информация?
Если вы проснулись на улице, знайте - вы тут гуляли!
Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом
Одна голова - хорошо, а две головы - урод.

никто

28.01.2008, 23:48

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую
именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.
Девиз артиллеристов - "Наша цель - коммунизм"
Как артиллерист описывает секс с дамой:
- Разворачиваю, навожу прицел, залп!...и - гильза в сторонуhttp://www.salsa.ru/modules/Forums/images/smiles/icon_smile.gif)

никто

28.01.2008, 23:48

Два артиллериста...
- Бабах!!! - сказала пушка и снаряд улетел куда-то вдаль.
- Хорошо пошел! - восхитился первый артиллерист.
- ЧЕГО? Ни хрена не слышно! - проорал второй.
- Беруши вставлять надо! Красиво, говорю, пошел. Как на картине Айвазовского "9-й залп" Ты эта, трубку-то сними, уже минуту надрывается...
Второй артиллерист подбежал к древнему аппарату связи: "Я - Глухарь, я - глухарь! Ничего не слышу! А? Что? А! Понял!"
- Ну чего там?
- Из штаба звонили. Говорят что не туда. Разворачивать надо.
- Едрить их через коромысло. Ладно, раз надо, значит надо. Зови ребят.
Через 10 минут орудие с помощью звонких слов и пяти пар рук было развернуто.
- Залп!!!
- Бабах!!! - сказала пушка еще раз.
- Молодец, хвалю. Хороший выстрел. Теперь моя очередь. Пусти.
- Давай.
- Бабах!!! - снова раздалось от орудия.
- ВСЕ!!! ТЕПЕРЬ Я ВООБЩЕ НИ ХРЕНА НЕ СЛЫШУ!
- И Я! ПОСМОТРИ ИЗ ШТАБА НЕ ЗВОНЯТ?
- КАК Я ТЕБЕ ЗВОНОК УВИЖУ? АЛЛО! Я ГЛУХАРЬ! МЫ ТУТ ВСЕ ГЛУХАРИ! АЛЛО! ПРИЕМ!!! ДА НЕЕЕ, ВРОДЕ НЕ ЗВОНЯТ!
- ЗАРЯЖАЙ!
- Бабах!!! - пушка не отличалась оригинальностью.
В то же время где-то во вражьих окопах человек в красивой иностранной форме смотрит в бинокль.
- Нет, я наверное никогда не пойму этих русских. Сначала полгорода разнесли, теперь, кажется, и штаб взорвали. Лейтенант, сбегайте к ним что ли. Скажите, что мы с этой стороны. А то если они так палить будут, нам скоро нечего будет завоевывать...

Георгий Сарских

01.02.2008, 15:49

Взято с форума 11-й Гвардейской Танковой Дивизии:
(Адвокат @ Apr 22 2006, 12:42 PM)
Я навскидку посчитал число артиллерийских училищ в СССР - Сумское, Хмельницкое, Лениградское, Тульское, Коломенское, Тбилисское, Свердловское танко-артиллерийское, артфакультет Рязанского воздушно-десантного, - и удививился: не исключено, что артиллерийских училищ было больше, чем, к примеру, танковых или общевойсковых!
Если говорить об учебном процессе, то мне непонятно следующее. Неужели за 4 года обучения курсант-артиллерист успевал изучить минометы, прицепные гаубицы, самоходки, реактивную артиллерию ("Грады", "Ураганы" и пр.)? А ведь были же и общевойсковые дисциплины, общеобразовательные предметы, строевая подготовка и пр.?
Я могу понять, что за 4 года курсант-общевойсковик успевал изучить устройство АК-74 и БМП, но вот в случае с артучилищами объяснения не нахожу.
Автор: Pilot Apr 25 2006, 01:55 PM:
Конечно! И ещё противотанковые пушки, ПТУРы, орудия большой мощности.
А так же Правила Стрельбы и Управления Огнём (артиллерийская "библия"), топографию, топогеодезию, артиллерийскую разведку, соответственно и всю технику, приборы относящиеся к этим дисциплинам.
Общевойсковые дисциплины и общегражданские (вышмат, теор.мех, физика, химия, английский(немецкий), сопромат, начерталовка, ..........)
Изучали также автодело, сдавали на права "С", "В". Устройство и вождение гусеничной техники - самоходок и командирских машин.
В каждом училище были свои какие-то особенности:
в Тбилисском больше внимания уделяли стрельбе в горах и горной артиллерии, Сумское - самоходное, Ленинград - несколько факультетов (писал выше), Хмельницкий - прицепная, Одесса - больше внимания береговой защите, Коломна - десантный факультет и факультет большой мощности.
Изучали это во всех училищах, но в каждом чему-то уделялось больше внимания.
Для флота (имею ввиду военные суда) артучилища специалистов не готовили, по всей видимости этим занимались военно-морские училища.
Однако, на выпуске всегда бывали лейтенанты в морской форме, те, кого распределили в морскую пехоту или береговую артиллерию.
Перед выпуском приезжали, так называемые, покупатели. Они проводили встречу с выпускниками и агитировали в десантники-морпехи. Кто вёлся на агитацию, подписывали с ними какие-то бумажки и получал распределение в артиллерию этих частей.
Перед поступлением никакие вопросы распределения после выпуска не обговариваются.
Действительно, в дивизии есть должность нач. РВ и А.
Должность полковничья - на эту должность назначают, как правило, офицеров, получивших высшее военное образование, т.е. закончивших Военно-Артиллерийскую Академию. Военные училища давали высшее гражданское (диплом общегражданского образца) и среднее военное образование. У меня в дипломе, в графе "специальность" написано - "инженер по эксплуатации артиллерийского вооружения" biggrin.gif .

Пачема Владимир

04.02.2008, 00:30

Да Жора - так и есть на самом деле. Мы удивлялись как танкисты четыре года учат стрельбу прямой наводкой, а они удивлялись как мы за четыре года упевали изучить все наши стрельбы...
:)

Титаренко Петр

04.02.2008, 01:01

Сваковцы - ответ на удивленные вопросы иных спецов, пусть заглянут в историю, в частности "Табель о рангах", где градация классных разрядов показывала, что в одном и тоже классе военные звания артиллеристов были на класс выше, чем в пехоте, кавалерии.Например 7 кл. соответствовал армейскому пехотному подполковнику и артиллерийскому капитану (ниже шли штабс-капитан,поручик, подпоручик).

Коваленко Игорь

11.02.2008, 11:03

А как же. Не без этого. Все таки хоть какой-то комфорт.:)
Опять же кипятильнички, чайнички, преферанс...
И командиры взводов, когда курсанты на занятиях, проводили "полный шмон" в поисках кипятильничков, чайничков, картишек...
А еще был момент, когда командир 8 батареи:pogranichnik: принял решение в общаге снять двери с жилых комнат( для усиления дисциплины).
Но:rtfm: ...

Бойко Сергей

11.02.2008, 23:50

Хочу рассказать пару случаев, которые произошли в войсках с выпускниками нашего училища. Насколько интересны - судить вам.
Я выпускался в 1985 году и после выпуска служил в артиллерийском полку в городе Коростень Житомирской области СОБом на 2С3. Выпускников нашего училища различных годов выпуска служило много. Из 13 лейтенантов, пришедших в полк в 1985 году, больше половины были сумчане. Командир моей батареи, начальник штаба дивизиона - сумчане. Почти та же картина в других дивизионах. В соседней батарее должность СОБа занимал выпускник нашего же училища, выпуска 1984 г. лейтенант К. Сейчас точно уже не вспомню, что за учения у нас были, но выехали мы
дивизионом на наш местный Игнатпольский полигон. Выехали, заняли огневые позиции, позанимались, наступил вечер. КД принимает решение: офицеры и солдаты в часть, для охраны остаются по дежурному расчёту с каждой батареи и СОБы 4 и 5 батарей, то есть я и К. Все уехали, мы организовали охрану ОП, принялись ужинать. Мой товарищ, К., и говорит:" Сергей, давай уху сварим". Я удивился:"Какая уха?! Рыбу где брать будем?" К. и говорит:" Да тут такая история... Снаряд осколочно фугасный у меня есть. Бойцы порох повытаскивали, пожгли, снаряд остался. Во время предыдущих стрельб , когда был батарейный залп, передали, что 6-е орудие камуфлет. Так и списали. Я несколько дополнительных пучков
не сжёг. А тут в трёх километрах озеро, ты посиди тут, а я сгоняю на берег, стрельну по озеру..., бойцы сплавают, рыбу соберут." "Подожди, основного заряда то нет, а вдруг порох не воспламенится" - я ему. " Основной заряд есть, только от 2С1, мы у соседнего полка "одолжили". Думаю сработает, по озеру не промажу."
Взревев мотором, 2С3 умчалась в сторону озера. Я остался сидеть возле костра, подкладывая дрова и прислушиваясь к вечерней тишине полигона и разговору солдат. Минут через 10 услышал выстрел. Но тут меня одолели сомнения, всё ли в порядке? Если был выстрел, то где разрыв? Сижу, жду дальше. Не прошло и 5 минут, выносится из леса на всех парах самоходка, и ещё до её остановки вылетает из неё белее снега К: "Сергей, у тебя карта есть?" "Есть, а что случилось?" "Всё потом, карту давааай!!!" Достаю ему карту, он разворачивает, находит озеро, внимательно посмотрев окрестности, слегка розовеет и облегчённо вздыхает:" Фу-ууу.... Вроде деревень близко нет. Куда же он улетел?" Дальше К. рассказывает:" Приехали мы на берег, установили взрыватель на осколочное действие, навели на плёс метрах в ста от берега и выстрелили. ..." "И что?"- спрашиваю. "А ничего, рикошет от воды и улетел наш снаряд чёрт знает куда. Хорошо, что в лес. Ну не мог же он до деревни 9 км пролететь." Посмотрели потом таблицы стрельбы, да, должен был быть рикошет.
Не смотря на наши выводы, что до деревни снаряд не долетел, К спал эту ночь плохо. И ухи мы в этот вечер не поели...
Следующую историю рассказал однокурсник, с которым мы случайно встретились в Киеве на перроне железнодрожного вокзала тихим летним вечером через год после выпуска. Я служил по прежнему в Коростене, он в Николаевской области. Разговорились, у кого как служба складывается. Он мне и рассказывает:
"У меня уже партийное взыскание есть. Сам лично заработал. Были мы весной на стрельбах. Стреляли много, особенно последние дни перед отъездом. Пучков пороха осталась целая гора. Уже и лагерь начали снимать, а у меня пучки не сожжены. Решил я немного поэкспериментировать. Приказал бойцам выкопать узкий и глубокий шурф. Бросили солдати туда пучки. Я взял гильзу, выкрутил капсульную втулку. В гильзу сначала насыпал пороха из пучков, потом набил целыми пучками, водрузил всё это на гору пороха, а солдаты обсыпали гильзу землей и утрамбовали. Сделал дорожку, как положено, на место втулки накрошил пороха, и поджёг дорожку. Глазеть на мои художества народу
собралось порядочно. Пока гильза летела вверх, всем было интересно. Но улетев на приличную высоту, она развернулась, и с неприятным звуком начала падать вниз. Но не туда, откуда улетела.... И всем стало совсем неинтересно и офицеры и солдаты начали разбегаться кто куда, лишь бы подальше. Да и ветерок погуливал.... Самые находчивые попрятались под машины. А гильза попала на капот ЗИЛ-131, и остановилась глубоко в ...развале двигателя... Партийное собрание... Выговор... А за двигатель осталось платить ещё два месяца."
Тут подали на посадку его поезд, и однокурсник мой уехал, а вскоре и мне надо было уезжать. Сейчас ни фамилии, ни с какой он батареи - не помню.
Сейчас не могу претендовать на точность передаваемых событий во всех мелочах, но сами описываемые события имели место.

Бойко Сергей

14.02.2008, 22:35

Как хорошо... Солнце летнее, жаркое(почему - то справа греет), море, песок... Какая девушка!!! Я уже лежу рядом. Мы не знакомы? Познакомимся! Какая кожа! какие губы! какая грудь! К чёрту бюстгальтер!!! Дальше.. дальше... Ну почему солнце справа и так припекает..?
К черту плавки... Вдруг:"Товарищ лейтенант..., товарищ лейтенант, смена построена. Инструктировать будете?"
Где я? Моря нет, девушки тоже. Сижу в карауле за столом, справа припекает батарея. Такой сон пропал...
Такая история приключилась со мной в ноябре 1985г. в карауле в г. Коростень. А тот сон больше досмотреть не получилось.

Александр Щербина

24.02.2008, 11:30

4-й курс. Стою дневальным. Вызывает "Компана". Спускаюсь на первый этаж, перекрестился и решительно в кабинет вваливаюсь. Сходу на пороге: "Товарищ курсант, у вас что нет языка постучаться?!". Зачем вызывал, я так и не понял.
Он походу на нас отрабатывал будущие армейские приколы. И если удавалось, слал их в будущий инет...

никто

26.02.2008, 01:49

"У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев. "

Коваленко Игорь

03.03.2008, 16:50

http://i019.radikal.ru/0803/42/c051e9c1efa4t.jpg[/url]
Из личного фотоархива начальника штаба РВ и А одной из "южных" дивизий.

Коваленко Игорь

03.03.2008, 18:53

http://i046.radikal.ru/0803/d7/c859c0014346t.jpg[/url
Солдат спит, а части расформировывают!

никто

04.03.2008, 02:17

смотрим картинку в полный экран

никто

04.03.2008, 02:48

еще несколько прикольных картинок

никто

04.03.2008, 02:51

продолжение...

Кукелко Игорь

05.03.2008, 18:44

В субботу построение дивизиона после ПХД.
Компаниец:
" Так маешь, товарищи курсанты, сегодня понимаешь ли суббота, предвыходной день, завтра маешь - воскресенье - выходной!"
И так все четыре года.
"Так, маешь, товарищи курсанты, завтра воскресенье. Угадайте чё вы завтра в восресенье будете с утра делать? Строевой смотр или бег 3000 м. сдавать. Гы-Гы. Не угадали. Марш бросок , маешь, будете сдавать. Вы должны как ковбой стрелять и бегать как его лошадь". :derisive:

никто

05.03.2008, 21:05

еще немного картинок

никто

12.03.2008, 01:30

Уж не знаю было ли смешно ИМ....
Рассказываю со слов друга, которому не могу не доверять.
В общем учился он в Сумском военно артиллерийском училище (СВИА).
Офицером то бишь хотел стать. Всех курсантов в определенное время
отправляли в наряды. За правильность терминов ручаться не буду, так как
сам не военный.
Так вот, пришлось моему дружку зимой в лютый холод дежурить на вышке,
которых понатыкано по периметру института. Полное обмундирование,
автомат, штык-нож, и куча одежды, дабы доблестный украинский курсант не
откинул копыта в зимнюю стужу. В общем запаковался человек по самое
нихочу. Наступила ночь. Мороз крепчает.
Надо сказать. На вышке курсанты дежурили по двое. Правила такие видать.
Ну так вот. Руки мерзнут, ноги отнимаются. Сопли на губах застывают.
Такая уж воинская повинность. И тут моему другану приспичило сотворить
естественную нужду. Пописать то есть. Ага, не тут то было. Пальцы в
мороз не двигаются. А ватные штанишки на тонкой веревочке. Кто видел,
тот знает. У кореша уже зубы по колено в воде, а до конца караула еще
как до киева рачки. А пост покидать низзя.. Чуть не трибунал светит...
Или нагоняй от начальника института как минимум. Все, больше не могу,
говорит он своему напарнику. Развязывай сию веревочку. Напарник
прекрасно понимает всю серьезность ситуации (тоже ведь курсант) и
начинает негнущимися пальцами пытаться снять штаны с моего друга. Не
получается, блин. Он становится на колени и еще раз пытается. У моего
друга уже слезы из глаз. Или что то другое... Кричит, делай, что
хочешь!!! Не могу больше. Соратник, друг и брат, второй курсант кидается
в ноги моему корешу и ЗУБАМИ начинает рвать треклятую веревку...
Короче пописал он... Все обошлось...
Но представье себе, ежели бы начальнику института жена не дала, или
геморрой какой открылся бы??? И пошел бы он проверять своих доблестных
воспитанников??? И увидел бы глумление над вышкой, караулом и честью
офицера, когда двое обезумевших от холода пацанят занимаются чем то
непонятным на смотровой вышке!!!!!!!!
Привет от Паши Битика всем мужикам, имевшим честь учиться в СВИА!!!
ссылка здесь http://anekdot.allserver.ru/?start=15260&s=8483&root=6

никто

12.03.2008, 17:04

фото из жизни военных

никто

17.03.2008, 18:35

Вся наша жизнь - одни курьезы. Так и это приложение к письму "для служебного пользования" комсомольцам

Николай Олиферук

18.03.2008, 03:19

Выпуск 1990 г. тоже 4 года прожил в казарме. В 88-м году, осенью в общежитие вселили 1-й курс на постояное проживание. В истории училища такого помоему ещё не было.

никто

21.03.2008, 21:14

Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ,
третий военного училища.
Технарь говорит:
- У нас на экзамене вопрос: "В чем измеряестся сила тока?"
Три варианта ответа:
1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях.
ПТУ-шник говорит:
- А у нас такой вопрос на экзамене: "Уж не в Амперах ли измеряется
сила тока?"
3 варианта ответа: Да, нет, не знаю.
Курсант говорит:
- А у нас так на экзамене: "Cила тока измеряется в Амперах"
Варианты ответа: Да, есть, так точно.

никто

22.03.2008, 03:16

Увидел это фото и сразу вспомнил анекдот
19 век, бал, офицер танцует с дамой, кто-то делает ему замечание - У Вас сапоги в пыли. Офицер достал пистолет, застрелился.
Наше время. Офицер в форме на дискотеке танцует. Кто-то делает ему замечание - У Вас сапоги в глине, он посмотрел, постучал сапогом по земле, пытаясь стряхнуть, и отвечает " Это не глина, это г...о"

Халыпенко Олег

22.03.2008, 16:35

Увидел это фото и сразу вспомнил анекдот
19 век, бал, офицер танцует с дамой, кто-то делает ему замечание - У Вас сапоги в пыли. Офицер достал пистолет, застрелился.
Наше время. Офицер в форме на дискотеке танцует. Кто-то делает ему замечание - У Вас сапоги в глине, он посмотрел, постучал сапогом по земле, пытаясь стряхнуть, и отвечает " Это не глина, это г...о"
Хороший старый анекдот, но вроде он про порудчика Ржевского???И еще там было; ....порудчик на вам муха села... на мну????а мы ея пиз....кс...

никто

25.03.2008, 00:25

Что необходимо предпринять, чтобы поиски "Маршальского жезла" не были бы столь обременительны?
Ответ на эти и другие вопросы в нашей "Энциклопедии карьериста".
Читай и на ус мотай!
ДЛЯ НАЧАЛА ВСЁ ПРО ШЕФА...
УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА!
У ТЕБЯ МОГ БЫ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ!
1. Шеф всегда прав.
2. Шеф не спит, шеф отдыхает.
3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
4. Шеф не пьёт, шеф дегустирует.
5. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
6. Кто приходит со своими убеждениями, тот уходит с убеждениями шефа.
7. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
8. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
9. Шеф не почёсывает затылок, шеф обдумывает решение.
10. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
11. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
12. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
13. Шеф не берёт взятки, шеф принимает знаки благодарности.
14. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
15. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
16. Шеф не лжёт, шеф – дипломат.
17. Шеф не упрям, шеф последователен.
18. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
19. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
20. Если хочешь работать спокойно, не опережай шефа в развитии
ДЛЯ ТЕХ, КТО УСВОИЛ ВЫШЕИЗЛОЖЕННЫЕ ПРЕМУДРОСТИ... ПРОДОЛЖЕНИЕ...
7 советов командиру части (с примечанием)
1. Хочешь выглядеть умней –
рядом умных не имей.
2. Успеха боевого суть –
в умении его раздуть.
3. Поощренья расточать не надо,
во всём терпение нужно.
Твоё «спасибо» стать наградой
для подчинённого должно.
4. Безропотный работник –
твоя мания!
Поставь в пример,
пошли ему «на звание».
5. Коль в подхалиме пыл утрачен,
перед тобой не гнёт хребет, -
гони его к чертям собачьим:
незаменимых в части нет!
6. Штат есть штат,
а зять есть зять -
батарею ему дать!
7. Не пускай на самотёк
мастеров интриг и склок...
Позаботься, чтоб имели
точный курс и ясность цели.
Примечание:
Те, кого мы убедили
действовать в подобном стиле,
пусть черкнут нам пару фраз:
- Долго ли они служили?
- Где и кто они сейчас?

никто

27.03.2008, 00:13

Преподаватель кафедры тактики отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

Халыпенко Олег

10.04.2008, 12:57

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Халыпенко Олег

10.04.2008, 14:34

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довы....валась мама.
Застрелился наш отец!»

Халыпенко Олег

11.04.2008, 18:52

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьёт их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас, И женщине вручает ( пусть напьётся), А та, ему за это отдаётся. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина- Француженка! Клянусь! Она, и лишь она способна враз, Отдаться за какой то ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто ещё,спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет АНАНАС??!!!

никто

20.04.2008, 12:26

1.По окончании холодной войны между СССР и США встречаются военное руководство для обмена опытом и "раскрытия карт".
Американский генерал открывает "бук", нажимает на клавиши и выдает:
- американский солдат содержится на частичном гособеспечении, получает ежемесячную зарплату в размере хххх американских долларов и получает ежедневный сухпак энергетической ценностью хххх калорий.
Советский генерал достает костяные счеты, перекидывает "костяшками" и говорит:
- не верю.
- в то что американские солдаты получают такую зарплату?
- нет, не верю в количество калорий.
- почему же?
- ну не может человек, даже американский, съедать в день по два мешка пареной брюквы.
2.
Приезжает внук в село к деду.В подарок привез мобильный телефон и с ухмылкой подходит к деду:
-Деда,вот смотри:здесь есть наушники, радио, фото-видео камера, можешь в интернет выходить!
Дед озабочено:
-Внучек я постоянно в поле, у меня свиньи, куры, гуси. две коровы трактор.Руки постоянно заняты.БЛЮТУЗ ГДЕ!?

Кривавич Сергей

08.05.2008, 00:28

Китайцы учат наших детей русскому языку, выпуская и продавая всем известные кубики-азбуку.
Я обалдел!:shok:
Безграмотности больше не удивляюсь...
http://bujhm.livejournal.com/347466.html?page=1#comments
И это не один китайский шедевр! Вот ещё:
http://trinixy.ru/2008/02/01/megakubiki_smejalsja_do_slez__smotrim_i_chitaem_30 _shtuk__tekst.html

никто

08.05.2008, 23:44

Wife 1.0 "Для чайников"
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
В прошлом году один мой друг апгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она стала занимать кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других полезных приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

никто

08.05.2008, 23:55

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите ("мите, мите")!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И всё.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

никто

09.05.2008, 00:03

Тестик. Меня позабавил. А как дела у вас?
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. Вывод: Вы самое слабое звено - прощайте.

никто

09.05.2008, 00:04

Признаки того, что вам хочется выпить
1. Все стало вокруг голубым и зеленым.
2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...
4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.
7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.
8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.
9. У вас душа просит, а печень уже не болит.
10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.
11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.
12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.
13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.
14. В винном отделе вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.
15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.
16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете "куличи" граненым стаканом...
17. Наши уже проиграли или еще играют.
18. Вы только что допили бутылку водки.

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

11.05.2008, 15:43

Думаю, что все догадываются кто есть тов. "К", но уже в 77-81гг. большинство из приколов прочитанных в рубрике ходили по училищу, а оказывается и выпускники более поздних выпусков знали их в том же или доработанном (уже неизвестным соавтором) виде. Потому трудно предположить 100% авторство любого перла армейского юмора, но вот эти, кажется были рождены в годы моей учебы. Фраза одного из старшин нашего выпуска: "Тов. кусант! вы в строю или КТО, вы курсант или ГДЕ?." Или вот такой анекдот. На спортивном празднике было проведено соревнование по забиванию гвоздей головой среди старшин батарей, 1е место занял старшина ... батареи, но был дисквалифицирован судейской коллегией за нарушение правил; гвоздь был забит ШЛЯПКОЙ ВНИЗ!. Без персоналий и обид,.. как молоды мы были!

Курилов Николай

12.05.2008, 13:21

1. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
2. Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
3. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
4. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - как это делаю я.
5. Стрижка должна быть, как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
6. В ленинской комнате громко матом не ругаться!
7. Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать.
8. Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
9. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
10. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает.
11. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
12. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
13. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
14. Пусть число танков равно "K", нет, "K" мало, возьмем "N" танков.
15. Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
16. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
17. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
18. Строевая подготовка - это же как балет.
19. Подполковник - это дважды майор.
20. Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
21. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
22. Опять все пролопоушили!
23. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
24. На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате."
25. Так светло, что просто дышать нечем.
26. Литовская песня "Думай, думай..." написана специально для вас.
27. "Инженеры-разработчики!" Вас самих еще надо разрабатывать!
28. Никаких сортиров и туалетов!
29. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
30. Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
31. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
32. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно.
33. Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР.
34. Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
35. Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу.
36. Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.
37. Моя фамилия майор Громов.
38. Прекратите концерт! Вы не чучело!
39. У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится.
40. Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
41. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
42. От занятий военным делом у вас останется звание.
43. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.
44. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой бока ему чешет.
45. В армии все параллельно и перпендикулярно.
46. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
47. Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма.
48. Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать.
49. Надо набить руку, пока не набили морду.
50. Нужно делать не как лучше, а как положено.
51. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
52. Сегодня в сапогах на постели не валяться.
53. Не знаете, о чем писать в "Боевом листке"? Две-три маленьких заметки. Не хватает слов - рисуйте картинку. Здесь книжку, здесь танк, здесь бабу голую и подпись "ШУТКА".
54. Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
55. Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
56. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
57. Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги.
58. Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
59. Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
60. Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я".
61. На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать.
62. На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.
63. Кто там стоит, сидя на лавке?
64. Куда солдата не целуй, всюду задница.
65. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
66. Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
67. До каких пор это кончится?
68. У вас должна быть своя голова за плечами.
69. Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
70. Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
71. Вы мне говорите "парадок", а у вас лошадь на проходной насрала. (Примечание: под термином "парадок" майор-украинец понимал "порядок" и ничто более иное чем)
72. Вы же офицеры, а не люди.
73. Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

12.05.2008, 21:09

Мы удивлялись как танкисты четыре года учат стрельбу прямой наводкой, а они удивлялись как мы за четыре года упевали изучить все наши стрельбы...
:)
От танкистов постарше приходилось слышать, что был период, когда их тоже учили стрельбе с ЗОП и на танках были установлены панорамы ПГ-1, но точно по датам мне этот период не известен. А как ты думаешь в эпоху " броня крепка и танки наши быстры..." , что стало для них главным. Вот когда они в наступлении требовали от нас перемещения по танковому, правда за ними, и быть готовыми к открытию огня с короткой остановки - это было в период 81-86гг. в ГСВГ. Пришлось учавствовать в нескольких таких "маневрах", но стреляли холостыми. И не пришлось слышать настойчивых возражений от старших артиллерийских начальников. Может мы чего-то недопонимали, но нас это не очень радовало. Как-то на учениях (оборона) к нам с КБ но в 1В13 (она попросторней) пожаловал ком. соседней танковой роты и был ошарашен увиденным, а после рассказа что и для чего там имеется, зауважал и перестал машины комплекса называть "гробами" (за внешнее сходство), но еще сильнее был удивлен, когда через некоторое время загудел ОВ-65Г (отопитель).:new_russian::drinks:

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

12.05.2008, 21:38

Слышал звон, да не знает где он. По другому и не скажешь.
Что еще можно сказать об этом журналисте...Не смею утвеждать, но все-же один раз такое могло быть, потому, что на нашем выпуске рассказывали об одном таком случае, но с маленькими пушечками, которые потом увезли в Стецковку. Нет дыма без огня.

Кривавич Сергей

12.05.2008, 22:33

требовали от нас перемещения по танковому, правда за ними, и быть готовыми к открытию огня с короткой остановки
Теоретически это возможно с использованием навигационной аппаратуры комплекса 1В12
Другой вопрос, насколько то, что мы изучали применялось в войсках.
По моему опыту - применялось очень слабо. О навигационной аппаратуре молчу (перемещений с ОП и КНП практически не было - специфика полка обеспечения ВАА), но и гирокомпасы практически не использовали!
Хотя нет, один раз я точно его использовал на ОП батареи, будучи комбатом.
О АПК и АППК вообще молчу...
Но я служил в гнилые ельцинские (сознательно с маленькой буквы) годы, может быть потом всё изменилось в лучшую сторону.

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

12.05.2008, 22:38

Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать. Из разговора двух уже довольно набратавшихся русского и украинца: " Что-то мы с тобой перестали друг друга понимать. Так у вас же язык непонятный. Как вас хахлов понять? Например НЭЗАБАРОМ, хрен его знает, то ли перед баром, то ли за баром??:nea:Да и вас русаков понять сложно. Например, СРАВНИ. НЕ поймешь чи срав, чи ни?? И пошли с непониманием языка, но понятно за какой целью, в БАР .

никто

18.05.2008, 03:23

А все остальные?

никто

02.06.2008, 03:50

и ещё...

никто

02.06.2008, 03:55

ответ одноклассникам.ру

Кривавич Сергей

04.06.2008, 00:14

Услышал сегодня по Русскому радио:
"Заходит генерал с женой в бутик. Выбирают шубу.
Тут выходит из подсобки хозяин бутика, подходит к генералу, трясёт ему руку, дарит его жене шубу и говорит:
- Я бывший лейтенант. Большое спасибо, Вам, товарищ генерал. Вы меня выгнали из Армии за разгильдяйство и теперь у меня бутик.
Генерал с женой довольные выходят из бутика и решают потратить сэкономленные деньги в ювелирном магазине. Там их встречает хозяин ювелирного магазина, дарит генеральше то, что она себе выбрала и говорит:
- Товарищ генерал, я бывший капитан, Вы уволили меня за пьянство. Огромное Вам спасибо, теперь у меня ювелирный магазин
Выходит генерал с генеральшей довольные, идут по улице, проходят мимо церкви. На паперти сидят нищие в лохмотьях и просят:
- Товарищ генерал, подайте копеечку!...
- Откуда вы меня знаете - спрашивает генерал - Вас я тоже из Армии уволил?
- Нет, товарищ генерал. Мы ещё служим..."

никто

13.06.2008, 18:57

серия рисунков на асфальте.........

никто

13.06.2008, 18:58

и еще...

никто

13.06.2008, 19:00

это все объемные рисунки.....

никто

13.06.2008, 19:02

люди реальные, становятся на рисунок и фотографируются.....

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

18.06.2008, 15:22

Лейтенант пришел со своими проблемами к врачу гаражданской платной клиники: - Доктор мне кажется у меня запоры, я уже 3 дня не хожу в туалет; Доктор проведя необходимые манипуляции, моет руки, достает из бумажника деньги и отдает их лейтенанту со словами: - У вас все в норме. Удивленный лейтенант спрашивает: - А деньги за что? Доктор: - Сынок сходи в магазин и купи покушать!:derisive:

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

19.06.2008, 14:06

Наш выпуск перешел в общагу на 4 курс. Со своими + и - , но жили нормально, согласен, что немного разьеденяло, но в комнатах жили дружно. Различных приколов стало бльше. Вот один из них. Так как у нас двери не снимали, а кэтому времени для большинства сон уже стал не одной из трех главных жизненых потребностей, то при желании можно было часок другой пообщаться, почитать,чаи погонять (выражение того времени) Так как иногда дежурные по училищу заходили на контроль, то наблюдатели вегда были. Вот один раз в комнате, что окнами к бывшей нашей казарме происходило одно из подобных мероприятий. Наблюдатель внизу видит приближающегося дежурного, проведя расчет времени и поняв, что все убрать несмогут, один из сержантов берет фотовспышку, наводит ее в дежурного и со словами " гиперболоид инженера Гарина", нажимает спуск. Эффект внезапности и неожиданности сработал. Дежурный так и не понял с какого окна блестнула молния + временная слепота, во время обхода было уже сонное царство.

никто

20.06.2008, 13:38

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж...)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

20.06.2008, 14:20

На подвижном посту ГИБДД: Молодой инспектор и предпенсиионого возраста. Диалог: Вам скоро на пенсию, а чем заниматься будете? - Книгу закончу, а там посмотрим! - А ВЫ что, книгу пишете? - Да неет, ЧИТАЮ.

Курилов Николай

20.06.2008, 15:50

Анекдоты - газета ДС экспресс.

никто

20.06.2008, 17:37

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:
Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

20.06.2008, 17:53

На проводах военного на пенсию. Иван Иванович, а чем собираетесь заниматься после увольнения. - Друзья я так устал, что одно желание, сесть в кресло качалку и 5 лет сидеть. - Ну а потом ? - Потом .... начну раскачиваться.

никто

26.06.2008, 02:53

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

29.06.2008, 21:48

Не придумал как в этом разделе вспомнить один прикол в нашем училище. Было это в 1980году(кажется, так как мы жили еще в казарме) Утром при построении на завтрак, во всех батареях царило необычайное оживление, дополняемое взрывами хохота, и многие не понимали с чего бы вдруг такое веселье, но потом все стало ясно и это еще больше добавляло шумового оформления. А дело в том, что на здании кафедры иностранных языков, там еще и медпункт был, на значительной высоте была прикреплена табличка с надписью ПРОСПЕКТ САМОХИНА, изготовлення с соблюдением цветовой гаммы и шрифтов как в городе, но значительно выше.Знаю, что п/п-к Самохин, кажется с кафедры тактики, принимал активное участие во всех строительных работах в училище. Попытка снять это сразу не увенчалась успехом, исполнители учли,что это должно висеть не одну минуту и выбрали соответственно высоту. В этом не было злобы и ничего унизительного, а мы восприняли это с юмором. Когда вернулись с занятий то таблички уже не было, вот так несколько часов в училище просуществовал ПРСПЕКТ. Кто это сделал мы так и не узнали, может кто знает подробности или отыщутся авторы??:smile3:

Кабанцев Евгений

05.07.2008, 11:50

Сдаем зачеты в учебном центре. У всех мандраж как всегда. Перечитываем конспекты, атакуем друг-друга вопросами. Командиром взвода у нас был Саша Дудаль. У него кто-то спрашивает: тов.л-нт а какова скорость самоходки на плаву? Он в ответ 2С1 или 2С3?

никто

06.07.2008, 17:19

гимн теперешним милиц.....

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

06.07.2008, 18:54

На совещании комполка сказал: " Товарищи офицеры! не приходите на службу в нетрезвом состоянии, если уж употребил, то сиди дома, а на следующий день прибыть ко мне и должить, что вчера злоупотребил, поэтому не смог прибыть на службу." Через некоторое время диалог: - тов. полковник я вчера немного выпил поэтому не был на службе. - тов. капитан так вы же исегодня пьяны! - тов. полковник об этом я вам доложу завтра, разрешите идти?

никто

13.07.2008, 12:00

По своим пёрлам посол России в Украине приближается к наши некоторым командирам:
Великие цитаты Черномырдина
· "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
· "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком".
· "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся".
· "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества".
· "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
· "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
· "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
· "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
· "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
· "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине".
· "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
· "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
· "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
· "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
· "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
· "У меня к русскому языку вопросов нет...".
· "Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место".
· "На ноги встанем - на другое ляжем".
· "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить".
· "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
· "Россия со временем должна стать еврочленом".
· "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
· "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
· "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
· "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазёром".
· "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
· "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться".
· "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?"
· "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история".
· "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
· "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что".
· "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально".
· "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать".
· Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. (В. Черномырдин, "Профиль", 1998, № 14)
· Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали. (В. Черномырдин, "МК", 21 янв. 2001)
· Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. (В. Черномырдин, "Итоги", 1996, №9)
· Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны. (В. Черномырдин о повышении цен на электроэнергию 11.04.2002)
· Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. (В. Черномырдин, "Итоги" 1998-25)
· Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? (В.Черномырдин, "Итоги", 1998-48)

никто

13.07.2008, 12:07

А в НАТО хлопцы воюют покруче.......

Пачема Владимир

13.07.2008, 23:43

+1

Примаченко Михаил

14.07.2008, 06:24

А может одна уже в стволе есть!
По этому поводу история из жизни в моём присутствии!
Остров Нокра в Красном море. Пунк материально технического обеспечения ВМФ СССР 1987 год, лето.
Проходят боевые стрельбы из БМП-1 7 роты морской пехоты Боевой десантной группы.
На огневом рубеже БМП командира роты. Командир отделения (стреляющий) переведён в роту из Зенитно-ракетного взвода.
БМП откатала дорожку и не успев произвести последний выстрел из пушки остановилась на рубеже прекрещения огня и подняла ствол вверх (всё по инструкции).
Командир отделения, находящийся в БМП докладывает о том, что снаряд в стволе. Руководитель стрельб - командир БДГ командует "Разрядить выстрелом!". БМП стоит на рубеже 5 минут но выстерала нет. Командир БДГ вновь подаёт команду "Разрядить выстрелом!" После этого над стрельбищем, т.е. над остовом звучит взрыв. Ревёт движка БМП.
Когда дым и песок рассеялся... На рубеже прекращения огня стоит БМП - 1У (укороченная). Ствол оторвало по самый кожух. Из маслянного радиатора вверх летят струи масла.
Личный состав не пострадал.
В ходе служебного расследования установлено.
Сержант никогда не стрелял из БМП. Команду "Разрядит выстрелом!" изначально понял, как надо извлечь из из канала ствола гранату. Крепление гранаты к вышибному заряду "ласточкин хвост", поэтому из канала ствола смог извлечь только вышибной заряд. Вторую команду "Разрядить выстрелом!" воспринял буквално. При этом боеукладка была полная - благо что было заряжать. Граната в стволе. Сам перелез к механнику водителю и при помощи накинутого на спуск брючного ремня произвёл выстрел. Результат на лицо, так же, как и матросская смекалка.
До конца боевой службы у командира 7 РМП была БМП - 1 У. Вместо ствола вставили и приварили трубу. Это чудо техники показывали командиру 8 Оперативно-тактической эскадры. Отправлнный из союза (Тихоокеанский флот) ствол гулял по морям и океанам после нашего возвращения 31.12.1997 года еще полтора года и неподойдя не к одному виду вооружения кораблей вернулся в полк морской пехоты п. Славянка.
Броня крепка и танки наши быстры!
В слове буквално - ошибки нет.

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

15.07.2008, 00:01

Классный снимок, но похоже что в стволе ничего не было, так как фотограф не пострадал.

никто

16.07.2008, 00:26

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда -...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Курилов Николай

17.07.2008, 20:16

Анекдоты.

никто

18.07.2008, 00:43

Классный снимок, но похоже что в стволе ничего не было, так как фотограф не пострадал.
фотограф ни причем, правильнее сказать фотокамера не пострадала, а если это цифровая, то карточка осталась целая

Пачема Владимир

18.07.2008, 01:01

Эй! Артиллеристы. А с чего б она взорвалась? Взрыватель то не взведется!

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

18.07.2008, 13:26

На наших 82мм, помнится стояли взрыватели для которых не нужен был взвод выстрелом, а этот,что на снимке калибром значительно менее, более того свою версию я выдвигал с учетом предыдущего высказывания, а вдруг вторая в стволе. Палка один раз в году стреляет. В нашем училище в Стецковке был разрыв 120мм М, нука подробности.Во всем ли виноват предохранитель от двойного заряжания? У меня больше вопросов к гримасе на лице снарядного. С такими мужчинами интерессно бы посоревноваться!:comando:

никто

05.08.2008, 13:11

Что делать, если началась война? - Я плакалъ!!! - иллюстрированное руководство о том, как следует себя вести, если вас призвали на войну
Итак это случилось.
Началось то, к чему никто не готов - началась война!
И вас, как гражданина, призывают идти в бой за свою страну.
Но что именно произойдет там?
Ведь мы, простые смертные не готовы к таким ужасным событиям...
Это инструкция поможет вам справиться с трудностями и подготовит вас к экстремальным ситуациям.
Это краткий курс - Как выжить на войне для чайников.
Страниц: 19
язык русский, на картинках - израильский Перевод: частичный
http://forum.svaku.ru/downloads.php?do=file&id=233&act=down

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

10.08.2008, 15:06

Василий! Откуда знал, что эта книга может понадобиться вскоре (случайность или предвидение). Ну а теперь к анекдоту: Правительство России отклонило принятие на вооружение нового безоткатного орудия, по причине названия.

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

14.08.2008, 17:26

Раздается громкий окрик часового: " Стоо..ой кто идет!!!" _ Ему покорный ответ старого и опытного еврея: " Тише, тише, тишееее! Уже никто никуда не идет!

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

15.08.2008, 16:55

Почитав стихи, не решился размещать это там. Была и такая "лирика": "кому живется весело в нашему полку - Начальнику физической, начальнику химической, всей службе ПОЛИТИЧЕСКОЙ и главному врачу!"

Пачема Владимир

15.08.2008, 23:41

"Стоят в строю советские танкисты:
начвещь, начпрод и с ними замполит..."
Носившим меховые комбинезоны посвящается

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

16.08.2008, 17:41

Частенько оно так и бывало. Когда я по прибытию поставил " на уши" всю вещевую службу вплоть до округа, зампотыл подошел ко мне и сказал: " Если хочешь меховую куртку, завтра еду в Читу, давай штуку (1000 р), а так их нет. В конце 90х ничего не поступало. А у нас их носили: Зампотыл, начпрод, начвещь и кто имел 1000. а в те годы "зарплату" платили с полугодовым опозданием. Вот так я после ЗабВО оказался без куртки меховой. Но сослуживцы говорили, что во время выборов местных один и з военных кандидатов корпусного звена в деревнях в качестве гуманитарной помощи раздавал новые полушубки и куртки. Оооо! времена были.

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

17.08.2008, 14:52

Сегодня услышал и мне понравилось. Водитель ПОМНИ!! Садясь за руль трезвым, ты НАГЛЫМ образом залезаешь в карман Гаишника!!?

никто

18.08.2008, 02:05

Спецназ вылетает на задание, все сидят в вертолете, одного - нет. Минуту нет, две, пять.. через 10 появляется, запрыгивает в вертолет, тот взлетает, командир группы устраивает "разбор полетов"
- Рядовой, ..я, почему..я, опоздал..я??
- Ну, слышу тревогу, одеваю комбез, сапоги, ножи за голенище, в подсумок - запасные обоймы, на пояс - гранаты, хватаю автомат и бегу.. 35 сек. прошло..
- Ну и чего опоздал?
- Бегу, вспоминаю - каску забыл. Возвращаюсь, хватаю каску, одеваю. Но возвращаться - плохая примета, нужно в зеркало взглянуть!
- Ну?
- Так взглянул.. и обосрался

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

20.08.2008, 11:17

Ограбление ювелирного магазина. Бандюганы в масках, вооружены до зубов заскакивают в магазин, укладывают всех на пол, сгребают все в сумки. Один кричит: "Кто дернется сразу замочу...!!" , подбегает к засуетившейся кассирше, пистолет к горлу: " И не подумай! Замочу!! , как тебя зовут? - Зина. - Нет тебя не буду убивать, мою маму тоже Зина зовут!"" Подбегает к дрожащему охраннику: " Тебя уж точно замочу. Как тебя зовут? - Гриишшшаа, но колллегги меня тоже зовут Зина!"

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

21.08.2008, 14:17

Урок истории. Учительница рассказывает: - Во времена французской революции был такой девиз: " Свобода! Равенство! Братство!" Видя, что один из учеников смотрит в окно и совсем ее не слушает, она спрашивает: - А ну, повтори, какой тогда был девиз? Ученик, картавя: - Слобода! Лявинство!.... - Стоп! стоп! Дальше не надо! - Вы часто ругаетесь с женой? - Мы вообще не Ругаемся. Как так? -А мы сразу переходим к драке!!! Склероз - прекрасная болезнь: ничего не болит и каждый день новости!

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

22.08.2008, 02:18

В операционной: Доктор! доктор! мы его теряем! - Да куда он денется в темноте, под наркозом, да и почка его у меня в руке. Вот монтер подключит электричество и мы его быстро найдем!

никто

22.08.2008, 02:44

Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.
Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.
Появился новый армейский хит -
"Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться
из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и,
когда подтянутся, то могут ещё часок пооджиматься.
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой
после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился.
Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев
только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя
показать и
поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил
его командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ
подполковник...".
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.
Российская Армия - самая страшная армия во всём мире. Её боятся все. Особенно те кому от 18 до 27.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Курилов Николай

22.08.2008, 17:38

Армейские афоризмы.

никто

25.08.2008, 02:39

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx, дедушка! Не сугроб, б, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. --
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди !

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

25.08.2008, 16:25

Скоро начало учебного года в школах и, многие отправят своих детей, внуков, а кое кто и правнуков первый раз в первый класс. И как в песне: "... чему нас учит так сказать семья и школа..." Закончились приятные хлопоты по подготовке своего чада в школу, отзвенел первый звонок, линейка, первый учебный день... По русской традиции отмечания всех важных событий семейство собралось для праздничного застолья; бабушки, дедушки, родители с нетерпением ждут возвращения ученика со школы. Открывается дверь, заходит уставший школьник, деловито снимает ранец, бросает его в угол и произносит: "" Эххх! Выыы! Сидите тут и не знаете, что писька ХХХХ называется!!"

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

29.08.2008, 23:04

На приеме у окулиста. - Все чудненько, прекрасно, хорошо ..., скоро вы будете читать без очков. - Доктор, да как же это? Ведь я сейчас и в очках с трудом читаю. - Пальчиками, пальчиками миленький!? Студент медик заходит на зачет, кладет коробку конфет на стол и говорит:- Вот коробка конфет и я хочу получить зачет. - Да как вы смеете, ведь от ваших знаний зависит человеческая жизнь, а вы коробка конфет, здесь как минимум на бутылку вина и торт тянет!?

Коваленко Игорь

30.08.2008, 02:28

http://locals.ru/upload/photo/235/a1bc8907c4_600.jpg

Коваленко Игорь

30.08.2008, 02:33

http://locals.ru/upload/photo/235/5e00cff0e0_600.jpg

Пачема Владимир

31.08.2008, 12:03

Недавно видел оч-ч-ч-чень раритетную вещицу
http://s45.radikal.ru/i109/0808/0e/59c85cb83c04t.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i109/0808/0e/59c85cb83c04.jpg.html)
о как...

Пачема Владимир

31.08.2008, 12:08

Наверное надо было поставить в тему "Голубятник", ну увлечениях, хобби (...тах всяких) ;)
http://s46.radikal.ru/i111/0808/ae/b7f94cc8ae93t.jpg (http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i111/0808/ae/b7f94cc8ae93.jpg.html)
одним словом, для кого зимняя рыбалка закончилась, а кто уже и готовится к зимней рыбалке...

Пачема Владимир

31.08.2008, 14:15

Продолжая тему малолетних детей (внуков)...
http://s51.radikal.ru/i133/0808/84/7445091b393bt.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i133/0808/84/7445091b393b.jpg.html)

Пачема Владимир

31.08.2008, 14:53

http://s53.radikal.ru/i141/0808/97/c3af482efeddt.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i141/0808/97/c3af482efedd.jpg.html)

Пачема Владимир

31.08.2008, 14:56

http://s45.radikal.ru/i110/0808/f0/7148abf466eat.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i110/0808/f0/7148abf466ea.jpg.html)

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

31.08.2008, 21:15

одним словом, для кого зимняя рыбалка закончилась, а кто уже и готовится к зимней рыбалке...
Это не на озере ли Чехова развернулся сюжет? Наверное "рыбак" обращается к высшим силам с просьбой клева и сил...

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

31.08.2008, 21:25

Недавно видел оч-ч-ч-чень раритетную вещицу
о как...
Наверное, эта вещица в руках коллекционера, а не участника мероприятия. Год, 1985 говорит о многом, " расцвет застоя". Госцензура уже не срабатывала, а внутренней еще не было. Интерессно, а кто нибудь из участников, цеплял этот значек на грудь, слева, там где должно находиться сердце?

Пачема Владимир

31.08.2008, 22:41

Это не на озере ли Чехова развернулся сюжет? Наверное "рыбак" обращается к высшим силам с просьбой клева и сил...
Нет. Хотя очень похоже!
Сюжет называется "Последний лед"
Знающие люди понимают о чем речь!!!

Пачема Владимир

31.08.2008, 22:46

Наверное, эта вещица в руках коллекционера, а не участника мероприятия. Год, 1985 говорит о многом, " расцвет застоя". Госцензура уже не срабатывала, а внутренней еще не было. Интерессно, а кто нибудь из участников, цеплял этот значек на грудь, слева, там где должно находиться сердце?
Сам не помню откуда у меня эта фотка.
Но согласитесь - вещь рар-р-ритетная!!!
Мне импонирует улыбающийся ребенок...

Пачема Владимир

31.08.2008, 22:51

Муж пришел домой.Ужинает. Бросает вилку.
- Дура! Блин, какая дура! Господи, ну надо же какая дура!!!
Жена в сердцах бросает тряпку на мойку.
- Да! Дура я, Д-У-Р-А!!! Вон этажом ниже профессор живет, она у него профессорша! В соседнем подъезде генерал живет, она у него генеральша! А я ДУРА!!! ДУРА!!!!!!

никто

01.09.2008, 16:22

Скандальный клип Г.Делиева (кто не знает - "Маски-шоу") "Рідна мова".
Смотреть обязательно!!! 8 мб.Скриншот прилагаю.
http://forum.svaku.ru/downloads.php?do=file&id=239&act=down

никто

01.09.2008, 22:35

немного фото...

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

02.09.2008, 17:14

Во! блин! и не знал, что бутылка водки в районе 76мм калибра. Но танкисты при стрельбе холостыми, вкладывали в ствол буханку хлеба и слали друг другу "хлеб и соль" в башню.

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

03.09.2008, 13:25

В институте идет зачет По роману Льва Толстого " Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни главного героя - Вронского. Преподавателю это надоело. - О герое вы поведали достаточно. Теперь расскажите нам о героине. Студент оживляется: - ГЕРОИН - сильная вещь!! А почему вы об этом спрашиваете?

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

03.09.2008, 13:34

- Да! Дура я, Д-У-Р-А!!! Вон этажом ниже профессор живет, она у него профессорша! В соседнем подъезде генерал живет, она у него генеральша! А я ДУРА!!! ДУРА!!!!!!
- Ты обозвал меня Дурой!!!?? - говорит жена. - А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!!! - Дорогая, я очень жалею, что ты ДУРА.

никто

03.09.2008, 13:36

на тему 11 сентября...
P.S. GIF файл смотреть в отдельном окне

Шошов Вячеслав

03.09.2008, 15:40

Видать Моника Левински не понравилась!
http://s47.radikal.ru/i117/0809/8a/bf2cdb6dfb49t.jpg (http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i117/0809/8a/bf2cdb6dfb49.jpg.html)

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

03.09.2008, 16:03

http://locals.ru/upload/photo/235/a1bc8907c4_600.jpg
Артиллерия выходит была и в каменном веке!

Титаренко Петр

04.09.2008, 17:49

Прочитал неск. анекдтов, может кого-то отвлечет от дел тяжких.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: "Снимай трусы". На что в ответ слышит: "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал!
Физик измерил температуры воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся...
По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила.
- Как назвать этого ребенка? - спрашивают Моллу.
- Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50
метров назад. Hа светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00,
черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из
выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много -
движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то,
пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в
левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены -
минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются
аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец
стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина
открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю
верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все
услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в
это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и
смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и
с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в
анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго
вспоминали куда им нужно...
История из героических армейских будней.
Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или
что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит
картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров
10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое
красное пятно. Hу, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.
- Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно,
в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально
для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Hе
нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся
и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

04.09.2008, 23:58

На светофоре стоит Лексус. Сзади в него вьзжает запорожец. С Лексуса выходит дама, достает телефон и звонит: - Милый, а я в аварию попала..!, Муж: - А какая у них машина?. Дама обращается к водителю запорожца: - А какя У вас машина? Водитель с ехидцой: - Вы, что никогда Феррари не видели??. Дама: - Милый у них Феррари! Муж: - Воо Блиинн! А они претензии имеют? Дама спрашивает водителя запчика: - А вы претензии ко мне имеете? Водитель запа смущенно: Даа нееет, какие претензии? Дама: - Милый они без претензий. Муж: - Дурааа! садись в машину и побыстрее съ.....й оттуда!

никто

09.09.2008, 00:29

Правда или нет, анекдот или анекдотичные случаи - решать Вам:
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

никто

09.09.2008, 00:48

Форум женщин-водителей:
b.. Капот никак не подцепляется ногтем
c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
m.. Где скачать мелодии для бибикалки?
n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала! p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
y.. У кого какие фантазии во время заправки?
z.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

09.09.2008, 19:10

Очень понравился форум женщин водителей. Спасибо! Опять светофор. На красный свет остановился черный БМВ. И тут в него с визгом тормозов влетает старенькая Хонда. С БМВ вылезает Валуевоподобный водитель, подходит к автомобилю обидчика, дергает за ручку двери, да так, что ручка с первого раза остается у него в руках, разъярившись он вытаскивает оттуда вместе с дверью перепуганного интиллигента очкарика, наклоняет на капот и пытается проделать с ним что то подобное происшедшему.... Вусмерть перепуганный мужиченка только что то мычал: - У хо.., У хо.., У хо... Еще более рассверепевший верзила только зарычал: - Мужик так тебе еще и нравится...? и еще с большей яростью начал терзать "обидчика". Собравшись с силами очкарик с трудом выдавил из себя: - Даа неетт, У Хоо... У Хоо.... У Хоонндды РУЛЬ СПРАВА!

никто

10.09.2008, 00:21

Прозвенел первый звонок, начались уроки... Какими учебниками пользуются наши дети ( у нас таких не было).
Вот одна отсканированная страничка.

никто

10.09.2008, 00:37

моя милиция меня не только бережет, но и развлекает.
"Учись как надо деньги зарабатывть"

никто

12.09.2008, 00:26

чего не увидишь только...

Кривавич Сергей

12.09.2008, 01:15

Беседуют два выпускника школы:
- Ты в институт будешь поступать?
- А зачем?! У меня же плоскостопие...

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

17.09.2008, 16:22

Может это снимет немножко стресс. Он так много накопил на черный день, что ждал его приближения с НЕТЕРПЕНИЕМ!!

Пачема Владимир

18.09.2008, 02:20

1.Экзамен в украинском военном училище. Преподаватель спрашивает:
-Какой народ самый воинственный?
Курсант отвечает:
-Хоружевцы. Вроде ни с кем не воюют, но почему-то каждый второй в селе или полковник или генерал...
2. Для Ющенко Тимошенко, как граната с выдернутой чекой: держать при себе - неудобно, выбросить - опасно.
3. Слушая Медведева понимаешь, что удвоение ВВП (В.В.Путина) в России уже состоялось.
4 По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
5. Ползут два крота под землей. Один другому: - Слушай, по-моему мы на коллайдер напоролись! Второй: - Точно, коллайдер, но ерунда, всеравно адронный.
6.Новости науки. Оказывается, большой украинский коалицайдер был запущен еще 2 сентября. В электоральных полях уже начат разгон тяжелых элементов -бютонов и пронов, а также микрочастиц - нунсонов, кпунов и блитвинов. Столкновение ожидается 16 сентября. Что ожидает Украину: черная дыра, поломка коалицайдера или новые выборы - скоро узнаем.
7.- Почему Ющенко присваивает всем подряд генеральские звания - это же идиотизм?
- Это не идиотизм, это плановый перевод военнослужащих на контрактную службу!

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

18.09.2008, 14:29

Два зверька ленивца висят на дереве. Через неделю один из них потягивается и зевает. Другой: Слушай .... ты меня своей возней... просто достал...

никто

18.09.2008, 15:38

1.Министр обороны Ехануров в последнее время бьет тревогу - из-за недофинансирования армии почти сотне новых генералов грозит голодная смерть.
2. Ющенко говорит Януковичу: Пока вы сговаривались с БЮТ, ваш засланный казачок Раиса Богатырева морочила мне голову. Она вполне достойна Мата Хари!
- Да ладно, Андреич! К мату она привычная - это ж политика... А вот хари не касайся - это ж пластика!

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

19.09.2008, 19:30

Где то на львовщине. Русский турист, маскируется под местного, спрашивает прохожих: - А Вы не моглы мэни сказаты дэ тут останивка? Гарный хлопэць видповидае: - Да нэ останивка, а зупынка, и взагали тоби торопытыся никуды, ты вжэ прыихав!?

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

19.09.2008, 23:52

Причитав в парфюме о тройном, вспомнил такую историю. Это было в те времена, когда "ковался капитал", а уже имевшие его, не совсем понимали его предназначение и, соответственно, что с этим делать и как проявлять наличие его. Вот один из таких " буржуа", приехав из провинциального городка к товарищу в Москву, пригласил его в дорогой ресторан. Подходит официантка. - Что будем заказывать? - А что у вас стоит не менее 1000 долларов, вот для начала, мы хотели бы попробовать... официантка смутившись: - Извините, но на пол порции, мы закаэы не принимаем!

никто

20.09.2008, 00:12

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел???!!!

никто

20.09.2008, 00:21

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

никто

22.09.2008, 12:22

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут.
Упал ч..н - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж..а - к приключениям...

Халыпенко Олег

23.09.2008, 17:24

Российские учёные скрестили кролика и выдру...Теперь это существо , всеволишь за одну морковку выдерет кого угодно!!!!

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

23.09.2008, 23:45

Часто приходилось слышать о смешанных чувствах? Вот как это выглядит в трактовке некоторых. - Слушай, меня так замучили в последнее время, смешанные чувства.. - А как это, что то я не могу тебя понять. - Да, знаешь, это и объяснить трудно, но постараюсь. Примерно так. Это напоминает, чувства возникающие у тебя, при виде картины падения твоей "любимой тещи" ,на подаренном тобой жене Мерседесе, в пропасть... :smile3:

никто

24.09.2008, 13:26

1. Женщина, мужчина и магазин - три несовместимые вещи.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются!
2. В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
3. Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!
4. - А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебе хотел сказать "доброе утро"!..
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "мудак" вырвалось чисто случайно...

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

24.09.2008, 17:54

У мужчины нету денег. нет и женщин. Поднапрягся, появились деньги. Появились деньги - появились женщины. Появились женщины - исчезли деньги. Исчезли деньги - исчезли и женщины. И вновь продолжается бой. Хочется зайти еще на один круг. Сколько таких оборотов может выдержать мужчина, а может не тех женщин включаете в этот кругооборот.:smile3: А может между мужчиной и женщиной, деньги заменить чем то другим?

никто

24.09.2008, 18:35

чудо-оружие американцев. СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!
http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=395379

никто

25.09.2008, 17:25

Дед: - Внучок, а какое у тебя образование?
Внук: - Я - выпускник Сумского высшего артиллерийского училища!
Дед: - А, ясно... Военное - начатое, высшее гражданское - конченое...

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

02.10.2008, 20:51

Какие чудные у вас двойняшки. Да нет, мальчик просто очень подвижный.

никто

07.10.2008, 20:42

Истинный смысл слов женщины
Очаровательная - сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп.
С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы.
Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно.
Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается.
Есть за что подержаться - ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила.
BBW - теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" - "большая красивая женщина". Что ж, два из трех - уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее - на большого любителя.
Размер одежды 10 - думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской.
С огоньком - психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава.
Активная жизненная позиция - агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета.
Яркая личность - страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо.
Артистичная натура - истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.
Спортивная и загорелая - плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.

никто

07.10.2008, 20:54

немного фото...

никто

07.10.2008, 20:55

и еще...

никто

07.10.2008, 20:56

немного военной тематики..., вторая - в СВАКУ перед праздником...

никто

08.10.2008, 16:34

еще немного фото........

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

08.10.2008, 18:00

Так хочется крикнуть мучающемуся на 3м фото: - Сзади, слева на бордюре, палка лежит....эх! бедолага... :drinks:

никто

08.10.2008, 21:56

Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!

Курилов Николай

08.10.2008, 23:27

Анекдоты.

никто

08.10.2008, 23:34

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то НЕ сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то НЕ сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере - должен был сделать по-другому??
Она: Может быть...
Он: Так я и знал!..

никто

09.10.2008, 00:21

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
http://botinok.co.il/sites/default/files/images/s-3378dfe2084511df865d0f397bb8af14_1208538381_bape00 00.jpg (http://botinok.co.il/upload/show.php?pic=3378dfe2084511df865d0f397bb8af14_1208 538381_bape0000.jpg)
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

никто

14.10.2008, 01:27

Афоризмы из армии:
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
А вот думать-то как раз не надо.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А вы и ухом не моргнули.
А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.
А для начала хотелось бы с каждым познакомиться лично: я - ваш командир роты, а вы - стадо призывников.
А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
А если военнослужащий кого-то убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор.
А зачем здесь думать, если все и так написано.
А здесь кому спим?
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
А он стоит, понимаешь, сидя...
А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
А рядом проходила труба - она меня спасла.
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.
А там выяснили, что брат давно вышел замуж.
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
А это все мне одна посторонняя разница.
А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет.
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
Аврал на корабле - это как групповой секс в гареме, где мужик всего один - боцман!
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
Автомат ставьте на колено левой руки!
Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста №3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.
Адские боли в области человека и личности.
Амазонки - это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода!
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
Американца интегралом по башке не ударишь!
Анализы на руки не выдаются.
Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
Армия - это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!
Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!
Атакуем в сторону березового ивняка.
Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
Бегаете как полоумные, а завтрак как умным - вовремя! Бегом шагом марш!
Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
Без двух минут тридцать пять минут десятого.
Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.
Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.
Бинокулярий - это два очка.
Блесни мышцой, Истомин!
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
Боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нем голых баб рисовать!
Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Большая рука должна быть выше левой.
Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
Брошу под поезд, а там выплывайте, как хотите.
Будем наводить порядок на территории и за. А у кого с головой не все в порядке, бросим на туалет в оздоровительных целях нюхать аммиак.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Будете стоять и шевелиться до потери сознания!
Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
Будут умирать персонально.
БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.
Был бы у меня боец, я бы вам е...нул.
Был наделен вот этой вот наделенностью...
Была бы пара, а студенты найдутся.
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
Было придумано то, что создали танк.
Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
В армии многое неясно, зато все правильно!
В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.
В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.
В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.
В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
В глазах темно, как будто лампочка в голове перегорела.
В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.
В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!
В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.
В каком вы виде, товарищ курсант?! Перед вами целый майор стоит!
В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!
В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
В министерство путем сообщения.
В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.
В Москве начались дни культуры белорусского зайчика...
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
В наш век термоядерного прогресса находятся еще такие придурки, которые своими руками лезут себе туда, где ударяет!
В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
В строю даже активно рекламируемый "Орбит" жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.
В строю каждый работает на прием и выполнение команды.
В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.
В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В штабе никого нет, шаром не найти.
В штабе полка приказываю громко матом не ругаться!
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам по уставу положен я!
Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!

Шошов Вячеслав

15.10.2008, 16:42

По моему много стран бывшего СССР ПОПАдает на эту карту!
http://s52.radikal.ru/i135/0810/df/49d3e6a4c2b9.jpg

Халыпенко Олег

17.10.2008, 16:02

Славик ты МОНСТР!!!!

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

19.10.2008, 00:43

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.

Коваленко Игорь

20.10.2008, 17:21

По моему много стран бывшего СССР ПОПАдает на эту карту!
А Волгоград кажеться не попадает!

Шошов Вячеслав

20.10.2008, 17:32

А Волгоград кажеться не попадает!
Неа,брат лихой! Попали все! Нежин вот сопротивляется(см.карту),но с нашим правительством будем там скоро.:smile3:

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

20.10.2008, 22:02

Идут занятия в Военно -медицинской Академии г. С.Петербург. На столе труп. Преподаватель говорит: - Уважаемые слушатели, вы, как будущие медики, в силу специфики професси, не должны быть брезгливы. Вот примерно так! Потом он берет, исследует пальцем одно из мест "наглядного пособия", берет палец в рот, потом говорит: Ну! Кто сможет повторить? Слушатели замялись, лица их изменились, все начали смотреть в сторону отличника- очкарика, пытаясь сподвигнуть его на инициативу, кому как не ему... только ему это нужно. Не выдержав напора внушения, тот подходит к столу и повторяет увиденное...Представьте реакцию и самого отличника ,и его однокурсников, и на фоне этой картины, последующую речь преподавателя: Молодец! Но, одно существенное замечание. На прошлом занятии, мы с вами долго обсуждали необходимость внимательности врача, так вот, пальпацию я проводил вот этим пальцем, а в рот взял. совсем другой. Будьте внимательны!!! :derisive:

никто

22.10.2008, 13:14

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

Кривавич Сергей

22.10.2008, 18:13

Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

23.10.2008, 01:49

Папа: - А руки-то жирные!
Это шедевр, классика!!!

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

23.10.2008, 02:16

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

23.10.2008, 02:27

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

Пачема Владимир

07.11.2008, 23:21

Сегодня 7 ноября. Из детства и юности мы помним это время. Время ПАРАДА. Правда парады уже не те. Народ несколько разобщЁн...
http://s54.radikal.ru/i145/0811/f2/59c8504563e3t.jpg (http://radikal.ru/F/s54.radikal.ru/i145/0811/f2/59c8504563e3.jpg.html)
Точки зрения отличаются иногда диАметрально.
Не грохочет боевая техника по главным площадям наших городов. Не чеканят шаг стройные ряды бравых воинов.
http://s55.radikal.ru/i148/0811/1d/9083ece87b48t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0811/1d/9083ece87b48.jpg.html)
Мировым агрессорам мы теперь грозим несколько иным способом.
Но чего у нас не отнять, того не отнять. Гордились, гордимся и будем гордится нашими Ветеранами...
http://s49.radikal.ru/i123/0811/7a/e0dad980ebddt.jpg (http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i123/0811/7a/e0dad980ebdd.jpg.html)
Не старейте душой, Ветераны!!!

Кривавич Сергей

11.11.2008, 23:19

Прости меня боже, раба твоего, за цитату без ссылки на первоисточник, потому что не ведаю, кто сей отрок - Васильев Дмитрий Михайлович:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Телиженко Влад

12.11.2008, 17:28

Из жизни.
После выпуска наш ком взода Попов Юрий Павлович выдал нам все объяснительные записки,которые мы писали в течение 4-х лет службы.
Моя записка.1-й курс.
Я,курсант Телиженко,вышел на зарядку в неуставных трусах,потому-что уставные трусы потерял в одном из увольнений.
Подпись...дата...

никто

19.11.2008, 23:09

вообще-то это спортивная тема, но очень курьёзно...
В матче двух юношеских команд случилась такая вот неприятность. Оригинальный ввод мяча из аута обернулся болезненным попаданием прямо в лицо одному из футболистов. Впрочем, парень молодец и во время повторного вбрасывания не отступил ни на шаг…
rVAD8Zl5ngg

никто

20.11.2008, 00:49

1. МИД России заявляет, что новый Закон о штрафах в Украине - это акт насильственной украинизации. Поскольку миллионы людей отрываются от русской культуры и ее главного постулата: «Какой русский не любит быстрой езды?!».
2. Так как после введения новых штрафов гаишникам запрещено иметь при себе больше 100 гривен, к ним каждый час приезжают жены для инкассации.
3. С 17 ноября социологи зафиксировали рост рейтинга В. Ющенко на 0,01%. С этого дня за него готовы голосовать все 20 тысяч работников ГАИ и их семьи.

Титаренко Петр

23.11.2008, 23:28

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/11/14/2.jpg

Титаренко Петр

23.11.2008, 23:44

http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/8/10/27/28.jpg

Кривавич Сергей

25.11.2008, 11:56

На днях купил Лаваш в супермаркете.
Прочитал этикетку и решил, что она должна занять достойное место в этой теме
http://s50.radikal.ru/i127/0811/a9/4b86a3b17744.jpg

никто

25.11.2008, 18:53

остальные фото здесь:
http://vario.ru/2008/11/20/svadba_zhest_dnja_17_foto.html

никто

25.11.2008, 19:17

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

никто

25.11.2008, 19:25

1. Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ........ !!!!!!
2. Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
3. Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Титаренко Петр

26.11.2008, 23:55

http://v1.anekdot.ru/an/an0012/001216sp.jpg

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

27.11.2008, 22:07

Раритет, однако! Это из личной коллекции?

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

27.11.2008, 22:27

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучали французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучали немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучают английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

никто

27.11.2008, 22:29

вот увидел случайно и не понял, это действительность или из раздела юмора?

Титаренко Петр

28.11.2008, 01:25

Что-то такое помню из сообщений СМИ того времени. Будет у кого время зайти на сайт президента РФ и убедиться в этом

Старовойт Владимир Андреевич

31.12.2008, 23:53

http://s55.radikal.ru/i150/0812/96/2af1f32bd882.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s60.radikal.ru/i167/0812/af/1bf720e28659.jpg (http://www.radikal.ru)

Каленчук Андрей

10.01.2009, 22:56

Вот тоже видел и к сожалению фильм не помню, но 2С1 с немецкими крестами наверно смотрятся еще страшнее 2С3 ..... "слава Российским кинематографистам!"

Пачема Владимир

10.01.2009, 23:04

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и счет пошел на миллиарды долларов. Мы с папкой проверили на счетах, но у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляют всего 6 процентов, а наши потери даже по цене 450 уе за тысячу кубов стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?
С уважением
Вася Пупкин, ученик 3 класса,пгт. Гадюкино

Шошов Вячеслав

10.01.2009, 23:55

С уважением
Вася Пупкин, ученик 3 класса,пгт. Гадюкино
Володя,извини конечно,но Владимир Владимирович тебя ценит!
http://s55.radikal.ru/i150/0901/bf/478c46d1c754.jpg

Пачема Владимир

11.01.2009, 13:07

Ну что ж...
Слово царя - тверже сухаря.
Сказал - на медведя,
Пойдешь на "медведя".
А куда деваться?
Надо, Федя!
;)
Слава! Спасибо за столь высокую оценку моей скромной персоны.

никто

12.01.2009, 01:00

пост 296 правильная фото вот такая:

ВЛАДИМИР ПУГАЧ

15.01.2009, 22:14

Приносят нашему Министру Обороны приказ на подпись . Сверху гриф- ДСП. Нет! говорит Министр - ДВП,....ДСП дорого слишком!!!

никто

30.01.2009, 00:36

1.Два года пушка служила солдатам Верой и... Наташей
2.Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
3. - Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя!
- Да ладно, пап! Может, я еще поступлю.
4.
— Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки... И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

никто

30.01.2009, 00:52

Финнский армейский психологический тест (картинка)
Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
рисунок 2
контрольный рисунок ответов

Коляда Сергей

30.01.2009, 10:18

ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА
УРОК 1.
Мужчина
собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- 'Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце'.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- 'Кто это был?',
- 'Наш сосед, Боб', - отвечает она.
- 'Отлично', - говорит муж, - 'он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?'
МОРАЛЬ:
Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129'.
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129', - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- 'К сожалению, Сестра, плоть слаба' - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: 'Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу'.
МОРАЛЬ:
Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница
отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- 'Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному'.
- 'Чур, я первая!', - говорит сотрудница отдела продаж. 'Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам'.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- 'Я следующий!', - говорит спец по сервису. 'Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады'.
Пуфф! Исчезает.
- 'OK, твоя очередь!', - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- 'Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда'.
МОРАЛЬ:
Всегда дай начальнику высказаться первым.

никто

02.02.2009, 15:42

курьез на РТР

никто

02.02.2009, 15:56

Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати оцінку ані президентові, ані Кабміну, ані Верховній Раді!

Шошов Вячеслав

02.02.2009, 18:38

курьез на РТР
Во как! А я думаю,почему у нас РТР отключили?:this:

Пачема Владимир

05.02.2009, 16:56

Говорят в последнее время многократно увеличилось колличество мужчин с нетрадиционной ориентацией. Они собираются в ресторанах, кафе, кабаках, пивнушках по нескольку человек, сидят тихо, девушек за стол не приглашают, пьют только водку. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже - "у меня такая жопа..." :p

Пачема Владимир

05.02.2009, 17:07

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

никто

05.02.2009, 23:40

Случай из жизни.......
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

Пачема Владимир

06.02.2009, 01:54

Читал подобную аналогию у Михаила Веллера "Легенды Невского проспекта".
Там папанинцы так пошутили над Папаниным. На льдине каждый занимался свотм делом. И только комиссар Папанин занимался партсобраниями (на льдине!) и милитаристической мастурбацией. А именно - разбирал, чистил и собирал свой любимый именной маузер. Естественно достал всех. По пути домой, на пароходе, они подбросили ему какуюто железку. И тут началось....
Товарищ Папанин чуть умом не тронулся... Теперь этот маузер находится в музее.

Пачема Владимир

06.02.2009, 15:42

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

Кривавич Сергей

10.02.2009, 19:58

Путин отвечает на вопросы россиян в прямом эфире:
- Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: "А не в лом ли Вам, Владимир Владимирович, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Родионову Сергею Васильевичу, проживающему в городе Урюпинске, на ул. Ивановской, дом 13 кв.2... НЕ В ЛОМ!

mik2

12.02.2009, 21:26

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал - не хватает...
Хвалил палачь работу,
смывая кровь с руки:
Работа ведь на воздухе!
Работа ведь - с людьми!

Титаренко Петр

14.02.2009, 20:35

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Шошов Вячеслав

19.02.2009, 20:12

http://rutube.ru/tracks/824466.html?v=e9f7e87ea66d754f1d59235a5efb10e0

Шошов Вячеслав

21.02.2009, 13:41

http://rutube.ru/tracks/1232145.html?v=734990c47ef57b174c7f1a80013bcaef

Курилов Николай

22.02.2009, 12:37

Ребята! Привет!
Любовь, марковь.
Скачки по Луне.

vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2018, vBulletin Solutions, Inc.


Источник: http://svaku.ru/forum/archive/index.php/t-8.html


“-5-10 Как сделать пистолет из бумаги смотреть бесплатно